おやすみ

 

毎日決められた薬を飲んで、脱力しながら過ごしている。

けど心は戻ってきた気がするし、早く働きたい。

 

心というか脳内の物質が足りてないとか出すぎてるだとかでこうなっているんだろうけど、心の問題のように感じてしまうね。

 

先週の、いてもたってもいられない、何かしなきゃ、落ち着いていられない!というのはすっかり落ち着いた。やっぱりちょっとおかしかったんだろうな。

 

割とこんな感じで大学時代からずっと薬を飲んでいたので普通が既にわからなくなってしまった。

 

いま欲しいもの

・斜視矯正用のプリズムレンズの入った眼鏡

・A4が入る縦型の革のバッグ(ヒカリエで見た)

・Y'sのポシェット

エルメスのブレスレット

・猫と暮らせる家

 

欲しいものたくさんあるし、台湾にも島根にもいきたいし、はやく働きたい、働くぞ〜。

 

 

頑張りすぎないこと

 

今日やっと病院に行けて、お薬をもらってきました。

 

頑張りすぎたり責任感を感じてしまうんだろうから、本当にさ、7割くらいでいいんだからさ。

 

何度言われたでしょうか。7割の頑張り方ってなんですか?いまいちよくわからなくて突っ走ってしまいがちで毎回のように失敗するんですけど…。

 

そのへんのコントロールが苦手みたいだから、ちょっと考えて動こう。

 

これも何度言われたことか。コントロールできないんです、自分のことなのに。

 

焦って面接を5,6件入れてしまっていて、今日も本当は面接だったんですけど、会社のHPを再度確認して自分のやりたいことに近付けるかどうかを考えたんですけど、違う感じがするので断ってしまいました…時間をとってくださっていたのに申し訳ないけれど…。

 

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彼氏がこのメッセージを送ってくれて、ちょっと立ち止まって考えることができました。

 

他にも色々話を聞いてくれた友達、ありがとう。

 

ちょっと躁で、昨日から全く寝てないので寝たいんだけど、なんでこういうとき眠れないんだろうな…。

 

カラオケ行くか迷ってきてしまったけど、ひとりでU.S.A.を歌って踊ったところで何にも楽しくないのでおうちにいよう。

 

本当になんでもできちゃうんだよね、いま。

 

夜中にデッサンして、ネットみて、ゴミ出しして、ご飯炊いて彼氏に持たせるおむすび作って、洗濯して、ポートフォリオ作って、送って、ネイルいって、病院いった。

 

多分ここらで休まないといけない。

 

上に書いたこと、みんな普通にやり遂げちゃうのかもしれないけど、私はちょっとずつやらなきゃいけないっぽいので、ちょっとずつ。

 

お腹空いてきたけど、周囲の人々が糖質制限していて、みんなナゼ…となっています。

 

痩せなきゃなのはわかってるんだけど、ご飯って美味しいよね。白米最高。

 

サラダチキン生活を送るお金を考えたら、今の私は家にあるお米を食べます…。糖質制限って意外とお金かかる気がする、気がするだけでなにも否定はしてませんし、やれるならやりたいよ…。けど毎食サラダチキンは高いよ…。

 

好きなものは白米と白米と白米かもしれない。日本に生まれてよかった。新米が届いているので友達3人に届けにいかなきゃ〜。

 

適当なレポート書くより、どうでもいい文書くほうが悩んだりするかもしれない。本当にどうでもよすぎて色んなことがポンポン出てきて順序はハチャメチャだし読みづらいし。

 

いましたいことは赤いワンピースか赤いスウェット着てプーさんの耳つけてディズニーランド行くことです。

 

寝られるかな…。

 

ダメだ

 

 

完璧にまた鬱状態に陥ってる。今回は比較的長めに鬱で割としんどいし困っている。

 

ずーっと寝てるのがいちばん楽なんだけど、生きるにはそれだけじゃダメなのでどうしたらよいのかと困り果てている。どうしたらいいんだろう。

 

テレビもちょっとうるさいし明かりもちょっと眩しくて、ただただ寝てる。

 

早く死にたいとは思わないけど、このまま生き続けたところでなにがあるのか。

 

猫と一緒に暮らして、という夢はあるけど、もう色んな意欲が消え失せそう。

 

全然動けない。

そんな中でも優しくしてくれる人たち、ありがとう。

 

不安な気持ちが強いのかゾワゾワ寒気と鳥肌。

 

みんな幸せに生きてね。

 

 

低気圧

 

 

低気圧にバシバシとやられています。

頭痛、だるさ、重さ、不安感などなど。

どんどん低気圧に弱くなっている気がする。思い込みが強いと言われたらそれまでだけど、本当に動けなくなっていってる。

明日には過ぎ去って、なんなら晴れて暑いらしいけど、また次の台風が来るかもしれないらしい。

台風が来る→自分を保てるだろうか、という不安が生まれてしまうので、とても嫌だ。

ただ、窓や壁に風と雨が打ち付けられる音は好きです。なんとなく。

風が強くて震度2くらいの揺れを感じる。

突風が凄い。

 

私、食器やガラスが並べられている場所にいくと、ザーッと手で払いのけて割ってしまいたい欲求が少なからずある。

すぐ色々な場所にぶつかって、なにかを落としたりするから危なっかしくて逆に近づかせないようにしているのか。

 

書いてたら寝てた。

 

全てのやる気を奪われて、もう私無理かもなあと思うけど、布団にくるまりながらも生きてるし。

気圧低くてどんより気分で寝込んでても、彼氏はちょくちょく寝室に来てかまってくれて、ご飯も作ってくれて、リビングで1人で見てたテレビは鶴瓶の家族に乾杯だし、ニコニコしちゃうよね。

 

すぐ生きるのが辛くなるけど、毎日薬飲んで寛解を目指していくしかない。いまもずーっと朝なんて来なきゃいいのにって思ってる。

 

全然関係ないけど、ツイッターとかにある病み垢が嫌い。けど、そういうことをして承認欲求を得て楽になるなら仕方ないのかな?とも思った。自傷行為もしてしまう人はしてしまうと思うし、全てが悪だとは思わないけど。

 

みんな穏やかに生きられたらいいね。

 

 

 

 

疲れている

 

色々と駆け回っていたらガタがきました。

鬱でーす。イェイイェイ。

もう開き直るしかない。

元気になったと思ったときに元気出して頑張って動いちゃダメだよ…と何度も病院で言われるけど、それが難しいんだ…セーブできればどれだけ楽なんでしょうか。

 

正社員になろうと駆けずり回っていて、いま結果待ちのところがひとつあって、はやく結果を出してくれたらちょっと気持ちは楽になる。そこは恐らく私に向いていると思う。多分。

 

弱くて悲しくて情けないごめんねと母親に言ったら「めちゃくちゃゲスな話をするけどおじいちゃんたちが土地をあげるだとかなんだとか言ってるんだから、もう受け取れるものは受け取ればいいんだし、そんなに思い詰めることはない」と超ゲスな回答をもらった。

それ以外にもちゃんとした言葉はもらったけど…。

そうね、そういう家に生まれたものね…。

小さいときにおばあちゃんが怖くて隠れて泣いていた日々の辛さはそのためだったのね…???

 

まあ、それがあるからと期待せず安心せず、自分のやりたい仕事をやっていけるようになれたらなと思います。猫と暮らしたいしエルメスのブレスレット欲しいし…。

 

ふー。はやく元気になろう、働かねば(いまも働いているけど)と思って焦る気持ちもあるけれど、焦ったところで何もならないし、気楽になりましょうか。けどなれないんだよね、そういう性格なんだよね。

 

人のこと考えるの好きだからその仕事向いてるんじゃない!?と言ってくれた友達がいたので、その仕事が受かっていることを祈るのみです。

 

いまも物凄く頭が痛くて、頭痛ーるを見たら、警戒と出ていました。割と正確な気がします、頭痛ーる。頭痛がある人は入れておいて損はない気がします。

 

大丈夫だよ〜どうにか生きていけるんだよ〜。と自分に言い聞かせて前を向いていけるようになりたい。

 

さらばです。

 

 

空腹

 

 

3週間くらい前から胃がおかしいなと思っていたら胃腸炎になっていた。そのせいか蕁麻疹もおきまくっていた。もう治ったけど。

不調を感じたら病院へ行くのは大事だね。

今月は医療費がかさんだ。

健康第一。

 

前述した通り、胃腸炎でウゲーとなっていたので、いまお腹が空いて感動している。

食べ物を見ても食べたいと思えなかったから。

 

鬱が酷くなって、いろんなものを残そうとしたり、人に連絡したりした。

生前整理というか、なんていうか。

死ぬ勇気はないけど、どうやったらいいかな、とかは少し考えた。

 

寝ます。

 

 

 

 

 

 

 

24

 

24歳になっておめでとうと言われた瞬間から、悲しいのか不安なのかも分からず、滅茶苦茶泣いてしまった。

こんな24歳でいいのか、この先どうすればいいんだろう、色々と不安が爆発した。

昨日の昼からいつもより疲れているなあとは感じていたんだけど、仕事終えて家に帰ったら目の下のクマが凄くて、多分ちょっと落ちている日だったんだとは思う。あと月の間のそういう時期。

散々泣いて朝起きたら楽になったけど、目の腫れが凄くて何で夜中泣いたのか後悔した。

ひとつ歳を重ねるくらいでこんなことになってしまうなんて、もし結婚することになったら物凄いマリッジブルーに陥る人になりそうだなあなんて思った。

 

とりあえず頑張って生きます。