今日も
今日も１日なんだかんだでしんどかった。外に出ることへの抵抗は少なくないけれど、出たら途端に疲れてしまう。
高円寺に行って、カレーを食べて、喫茶店に行った。いつも通りのルート。何度も何度も、もう帰る？大丈夫？と聞いてくれて申し訳なかった。
今日は気分の上がり下がりが激しくて、何度も声が大きくない？と注意されたりヘロヘロで膝が抜けてしまって歩けなくなったりして大変でした。
コミュニケーションが下手だとか、ヤバくなったら風俗で働きそうだよね、とかなんていうか、割とグサグサくる言葉が何度も何度も頭のなかで回ってる。
早く死にたいと思ってお葬式の場面を考えたりしたけど、もし自分で死んだらお葬式なんかしないか…とか、笑顔の写真あんまりなくて困るだろうな…とか考えてた。
けど、次はペルシャ絨毯を敷いて保護猫を飼うことが目標だから、それまではどうにか生きなきゃいけないのだ。
何もかもだめだけど、どうにかなりますように。
荷物
火曜から新しい職場で働くのでバッグを買った。オフィスカジュアルとか言ってたくせに働いてる人たちはＴシャツジーパンじゃ！なにがオフィスカジュアルじゃ！と心の中でノブが叫んでた。
買ったバッグもさ〜ネットで買ったんだけどさ〜色々見てたら間違えて合皮の買っちゃったんだよね〜。お金ないんだけどバッグは黒の皮のものが好きだからめちゃくちゃショック受けて返品しようか迷ったんだけど形は気に入ってるし毎日使うし、またお給料が出たら買うことにしよう。と思うことにした。
仕事になにが必要なんだろうと思って、文房具をひと通り揃え直した。
友達に貰った手帳兼ノートとペン(私は黒・赤・青・シャープペンがひとつにまとまって更にクリップがついたものが好き)、スティックのり、15センチ定規、ハサミ、カッター、クリップ、付箋。黒いヘアゴム、あれは何か縛るときに使える。あと中身が見えない袋をひとつ。何か渡したり吐き気がした時に…。
もうオフィスワークってなにが必要なのか全くわからなくて。
歯磨きセットと折りたためるコップ、あといつでも銭湯など行けるようにシャンプー、メイク落とし、化粧水のセットとか全部入れた。
そうしたらバッグが重いわけですよ。節約も兼ねて更に水筒も入れるんですわ。作れる時はおむすびとか作るかもしれんし。
シャンプー、メイク落としセットを抜けば多少軽くなる。もうどうしたらいいんかわからん！
心の中のノブがずっと叫んでる。
ガッ
梅雨になるだかならないだか、ニュースで言われています。６月生まれですが、６月は雨が多くてジトジト暑くなってきて苦手です。
今日は外に出たら躁気味で、おかしいから家帰ろうということで彼氏と私の意見が一致して、帰宅しました。
何だかずっと疲れていたり眠かったり、これから仕事が始まるというのにどうしたらいいんだろうと日々不安です。
やけに毎日不安で、マリッジブルーならぬ24歳ブルーなのか。
最近Apple MusicからSpotifyに変更しました。どっちも課金するのは大きいしと思ってSpotify。特に理由もないんですけど、my daily mixで自分の聴くジャンルに似た曲？をどんどんシャッフルしてくれて流してくれるのでなんとなく楽しくて。Apple Musicもそういう機能あったけど…。
サカナクションのあとにPUFFYがきて椎名林檎がきて奥田民生が。奥田民生のイージュー☆ライダーは私が中学で陸上部に入ってしまった理由の一つである小説「一瞬の風になれ」でちょくちょく出てきた気がします。
いまプレイリストがガチガチの洋楽系に入ってしまって何もわからず椎名林檎に変えました。メンヘライコール椎名林檎だとよくイメージされますが、そんなことないと思います。ただ椎名林檎は教祖感が強いだけで…。あとサカナクションの山口さんも教祖感強かったです、ライブ。
みんな家にいるの好きですか？
私、最近何をしてても不安感とか焦りが強くてどこにいても何をしてもダメです。ダメですという語彙力のなさ。すぐ語彙力ｗｗｗとか出してきてしまう人苦手なのに自分が使ってしまった、もうだめぽ。
ぬるぽ。
シャワー
6:47
さっきの記事を書いたあと結局眠れなかったどころか余計に不安でたまらなくなって隣で寝てる彼氏を起こしてごめんねだとか一緒にいるの辛くない？だとか聞いてしまった。いや早朝で急に起こされてそんな話をしてこられたら迷惑極まりないだろと自分でもわかってはいたんだけど、どうしても無理だった。朝から泣くのは珍しいですね〜って、大丈夫大丈夫って言ってくれた。すぐまた寝てた。
どうしようと思って、いまの自分の悲しい気持ちを流そうと思ってシャワーを浴びてきた。気持ちの流し方、物理的に流すのか？とも思ったけど、とりあえず。
お風呂は窓が付いているので、もう明るくて。シャワー浴びてたけど全然気持ちは晴れなくて逆に色々考えてしまって、ずっと泣きながら頭洗ってた。
コンタクトレンズはもう外しているし、ほぼ何にも見えなくて、化粧水つけて髪の毛乾かして。
なんで今日こんなに悲しいんだろう。悲しい悲しいって思っているからだと言われてしまったらそれまでかもしれないけど、ここ最近の元気がどっかに行ってしまったんだよ。
今日は友達がくるから、玄関の芍薬咲いてほしいなあと思ったけどまだ全然開かなくて。よく日の当たる場所に移動させてみたけど開くのかな。けど芍薬の都合だもんな、強要させてごめんよ。
自分のこともちゃんとできないのに、人のことを考えることが好きで。彼氏とか友達とか、その人に合うものとかこういうことしたいなとか、自分でもよくわからないけど…。人に尽くし屋さんみたいなのないのかな。人のプレゼント一緒に考える屋さんとか。全く知らない人だとしても真面目に考えるつもりではいるけど、好きな人たちに勝る提案はできないな。好きな人たちへの提案も出来ているのかわからないけど。
蒸気でホッとアイマスク、ひとつ残っているから使おうかな。いま眠れそうな波がきている気がする。
シャワー浴びてよかったのかも。
風通し
前も言った気がするけど、新しい家は風通しと日当たりが抜群で、ちょっと元気になった気がする。
けど最近ちょっと躁だった。ずーっと躁って訳でもなく、たまーに死にたい消えたいとか思っていたりもしたんだけど、全体を通してみると躁だった。
仕事見つけなきゃ、前向きにならなきゃ、とか。そういうので気を張っていたのかもしれないけど、今日仕事がほぼ決まって、ちょっと安心したのかよくわからないけど、限界だったみたい。
最近頑張ろう頑張ろうって思って過ごしてたけど疲れちゃったって泣きついてた。いま文にしているだけでもまた涙が出てきた。
前向きに、元気に。そういう気持ちでいてやる気に満ち溢れたような気がして過ごしていたけど、プツンと切れてドーンと落ちた。
またちょっと悲しい日が続くのかな。
水平な気持ちって言い方は変だけど、なんていうか本当にコップに入った水みたいで、ガーッと元気が足されると結局溢れてまた減っちゃう。水平を保つことは難しい。けど表面張力が働くみたいにギリギリでプルプルしている状態はキツイから、八分目くらいでいたい。
昨日も朝ちゃんと起きたのに結局まだ眠れてないの。いま4:14で空もだんだん明るくなってきた。空が明るくなることはいいことだけど、明るくなるまで眠れなかったんだなって少し落ち込んでしまう。昨日疲れてたんだけどな。疲れているのに眠れない。
一緒に暮らす人が健康でよかった。夜疲れて帰ってきて、ちゃんと寝ていて安心する。
最近元気だったから毎日自炊してた。夜帰ってきてご飯作ってくれてあると嬉しい、けど毎日作ってくれなくてもいいんだよ、無理しなくていいんだよって言われてたんだけど、昨日は疲れて作れなくてごめんねってなった。無理しなくていいし作ろうってときだけでいいよって言ってくれるんだけど、ごめんねと同時に結局頑張れなくなってしまった自分に悲しい気持ちも大きかったんだと思う。
あとなんだっけ。昨日は帰ってくるときに駅まで迎えに行ったの。なんせ駅が近いから。部屋着の適当な黒いワンピースにビーサンで。携帯と鍵だけ持って。そしたら駅で同じく彼氏を待っていた女の子がいて。茶髪のロングヘアでくるくると巻いてあって、ピンクのトップスに白いスカートにヒールのサンダル。その子も携帯とペットボトルくらいしか持ってなかった気がするから迎えにきたんだと思う。その子はそんなにちゃんとした感じで来てて、私こんなだるだるで、申し訳なさとか恥ずかしさとか、なんか凄く辛くなってしまった。正直にその気持ちを話したら、そもそもそういうの好きじゃないし、もしそんなんで来られても全然ポイント稼ぎにもならんわ、どう反応すればいいんだよ！って笑われた。
私は私でいいんだよっていつも言ってくれるけど、私が私を安定させることができていないから、ありがとう、だけどごめんなさいって思う。
自己肯定感、どうやったら育つのでしょう。
楽しいことは楽しい。全く笑わないとかそんなことはなくて、テレビ見てケラケラ笑っているし。
普通なんだけど普通じゃなくて。
そもそも普通とは何って感じなんだけど。
最近だけじゃなくてだいぶ前に色んな人から言われたちょっと心に引っかかっちゃったような言葉が未だにぐるぐるしている。
忘れることとか受け流すことは大切なんだけど、まだできない。23歳、果たしてそれでいいのか。こんなんでこれから生きていけるのか。
ずーっと心配。ずーっと不安。
私どうやって生きていけばいいんだろうって。
なるようになるね。
どうなるのかわからないけど。
幸せだといいなって思ってる。
立てば芍薬座れば牡丹歩く姿は百合の花
暑い日でした。最近朝まで眠れなくて、５時頃寝たと思う。10時くらいに宅配便が届いて、チャイムで目が覚めた。宅配便のチャイムがいちばん目を覚ましてくれるから毎日何か届けばいいのにと思ったけどそれはそれで面倒くさいなと思った。朝まで眠らないからなかなか起きづらくなってしまったのと一応睡眠薬を飲んで寝ているので眠りが深いのか…？
引っ越したので住民票を移しに区民センターにいってきた。隣の駅。すこし散策したけど何も得られず吉祥寺へ。
100円ショップで吸盤のついたフックとペンケースにする透明なポーチを買った。
そのあとはニトリで布巾をかけるためのフックと連結できるマットを買った。
暑いしなんだか疲れたしでベローチェに入ってロイヤルミルクティーを飲んだ。
いま私は職歴もないし経験もないということでなかなか希望通りの職が見つからない。派遣社員をしてスキルを積んで転職していったほうがいいとのことなので、そうして探してみている。
今日書類選考に進めてくれたところはちょっと自分の好きなこと、文を書くことにも近いし、いろんな条件もよくて、ただちょっとだけ時給が低いのがネックだけど、なんとなく良さそうな気がするからそこで通ってほしいな。エントリーしてしまうともうこちらでは何もできないのでただ祈るのみ。
彼氏に「バリバリ残業します！とか例えば正社員で働くような私じゃなくても大丈夫？」とか聞かれたところでそんな訳わからない質問をしてしまったけど、まだ若いんだしいろんな仕事をしてみたらいいんじゃないの、正社員どうこうは何にも気にならないけどと至極真っ当な回答をいただいた。
この前も死にたいって思うときあるって言ったら、どうせ死ぬんだから自分でヨイショって頑張って死ぬかとができないなら死ぬの焦らなくてもいいんじゃない？って言われた。
１つ年上なだけなのに無駄に落ち着いている。多分ヘラヘラしてる人だったらダメだったな〜、というかダメだった記憶しかないな〜。
そのあとは服見て、友達の働いているお店に行った。１年以上あっていなかった気がするけど、な〜んにも変わってなくて、本当に。変わっているのが良いとか変わっていないのが悪いとかそんなことは全くないけど、相変わらずの穏やかさでなんだか嬉しかった。
そのあとはカラオケに行ったんですよ〜。
最近めちゃくちゃカラオケしたくて。一昨日あたりからウズウズしていて。引っ越す前は徒歩３分くらいのとこらにカラオケがあったんだけど、いま住んでいるところは無くて。
５月の頭に行ったビバラロックの影響を受けまくって彼氏はレキシばっかり入れてたけどサビしかわかってなくてとりあえず私が適当にラップ部分をこなして繋いでた。スピッツも歌った、スパイダーは歌っていて気持ちいい。歌詞は曰く付きらしいけど。あと最近エビ中がカバーした椎名林檎の自由へ道連れを歌った。椎名林檎の中だと歌いやすいのかな〜とおもうけど声高いな〜高いよ〜って。あとなんだろう。７月のフェスに備えミスチルを。桜井さんも声が高いんじゃ。あとノリでKAT-TUNのリアルフェイスとかEXILEのチューチュートレインのライブバージョンいれてた。ライブバージョンだからチューチュートレインひたすら回り続けてて歌始まらなくて滅茶苦茶笑った。あと松任谷由実のルージュの伝言と優しさに包まれたならを歌うのが好き。あと井上陽水の少年時代。中島みゆきの地上の星をめちゃくちゃ頑張って歌うのが好きなのでそれもやってた。アンパンマンのマーチの歌詞は深いんだよ！っていってそれ歌ったり。あと広瀬香美のロマンスの神様、あれ楽しいよね〜。歌詞の時代背景の違いがありすぎるのになんであんなに楽しいんだろう。ワンオクの完全感覚ドリーマーのサビの最後を歌いたいがために入れたり、ブルーハーツのリンダリンダはリンダリンダしたいために歌ってた。なんだか昔の曲ばっかだな。星野源には申し訳ないけどあと３分！どうする！ってなったときにいつも恋をいれて、ハイ！オワリ！ってしてる。別に申し訳なくないか。けどなんか選ばれ方が可哀想かなって。
カラオケデビューが遅くて高校に入って初めてカラオケに入った。それからもあまり行く機会もなく、そして人前で歌うのがすごく嫌でずーっと歌っていなかったんだけど2,3年前に克服して楽しんで歌ってる。声出すとスッキリする。
とりあえず中島みゆきの地上の星を私が歌い出した瞬間にいつものが始まったと行ってお手洗いタイムにする彼氏がむかつくけど。
ずっと行きたくて、行きたい行きたい！ってなってたカラオケだったから、終わったあとに満足しましたか？って聞いてくれて気持ちよかったです！と答えました。なんかそういう質問？してくれるの個人的には凄く楽になるんだけどなんなんでしょう。
帰宅して大葉の包み焼き？つくね？みたいなの作っておじいちゃんの漬けたブランデー梅酒を飲んで、お風呂はいっていま4:40。なーんで眠れないんだ。携帯が悪いのはわかるけど、最近眠気がこないんだ。若干の躁状態かな。またブログちょくちょく書き殴り始めたし。
「な〜にが○○じゃ」ってテレビ見ながらよく言ってしまう。今日もヒルナンデスを見ていて、蔵前が東京のブルックリンと言われていて「な〜にが東京のブルックリンじゃ」と反応していたら全く同じタイミングで彼氏も言ってて、いうと思ったって言われた。一緒にいる時間が長いと色々わかってくるものだな〜、私は相手のことを理解できているのかな〜。すごく理解してくれてるよ、ありがとうとたまに言ってくれるけど、どうなのかな〜。
そうだ、念願の芍薬を買いました。近所のファミマは何故か季節の花を置いていて、SALEです！と書かれていたので購入。渋谷の花屋さんの半額だった。質がどうこうとかはわかりませんけど。蕾の状態は花の蜜？だかがコーティングされてしまっていて開きにくいから少し水で洗い流してほぐすと咲きやすいかもとTwitterの人が言っていたのでそうしました。実家に芍薬あったっけ？と思っていたけど植えてあったのはシャクナゲでした。割と緑いっぱいの庭だったから花が好きなんですかね。
外で鳥がチュンチュンいいはじめたので終わります。
チュンチュチュン
野菜
野菜が嫌いでした。
食べられるようになってきたのは小学生か中学生のときに地元にできたサイゼリヤのサラダを食べてから。レタスとよくわからない野菜とドレッシングのおかげで食べられるようになってきました。ただ今でもナスとトマトは無理。
そして野菜大好き！となったわけでもない。
さっきも余ったキャベツ、じゃがいも、玉ねぎ、にんじんを切りながら「何で好きでもないのに野菜切って調理してるんだよ」と思ってた。今日は少し肌寒いしキャベツの芯のほうが余ってたからポトフにしようとおもってぐつぐつ煮ていたけど、これらの具材の中で特に苦手なにんじん、味見をしてみて、どうしてもウウウと思ってカレー粉を入れてカレー味のポトフになった。もはや汁っぽいカレー。
好きな野菜考えてみたけど、サニーレタスとタラの芽とタケノコとさつまいもと長芋と舞茸…？野菜としての区分がめちゃくちゃだけど考えてみて自発的に食べたいもの、いまのところこれしか思い浮かばなかった。
とりあえずキャベツの消費のためにと思って作っていたので野菜具沢山になりすぎて自分が食べるには少し厳しい。もう少しウインナーとか入れておけばよかった…。そして鍋いっぱいにある。明日も食べなきゃいけない。
厳しそうだったら明日カレールー買ってきて少し入れてカレーにしてしまおう。
野菜の消費のための料理じゃなくて何か作ろうと思って作る料理の方が楽しいし美味しくできるのでキャベツ買うときは半玉もやめて４分の１カットにします。
しんどい。
