楽しいことがわからない

 

 

 

何が楽しいのかわからない。

昨日は人と会ったけれど、途中から気が抜けたようにぼーっとしていた。何も感じなかった。楽しかった?と聞かれたけれど何が楽しいの基準なのかがわからなくなっていた。

 

家に帰って布団に潜り込んで、彼氏が帰ってくるのを待っていた。

 

会った人に「お前の彼氏はお前のことが好きではないと思う」と言われたのでなんだか不安になっていた。

 

彼氏が帰ってきてすぐに聞いた。私のこと好き?好きだよ。どこが?なんで?なんでって言われても、好きだから好きだよ。どこが?ナマケモノみたいで可愛い、あとほっぺたがもちもちしてる。

 

躁鬱で布団に潜ってばっかりな私。彼氏が朝早く仕事に向かったりだとか夜遅くに帰ってきたりだとかで起きられない、起きていられないことが多い。そのことについては、ぼけーっと寝てるから安心するよと言われたことがある。

 

元気がないけれど、彼氏といるといちばん楽でいられます。

 

楽しいことはなにかわからないし、なにもする気がおきないけれど。

 

 

 

このまま眠ったまま死んでたらいいなとか駅のホームに立っていてあと数歩踏み出したらとか思ってしまうこともある。

 

本当はなにもしたくないよ。

学校にもいきたくない。バイトもしたくない。春から働きたくない。

 

自分が好きなものもわからない。なにがしたいのかもわからない。なにを肯定できるのかもわからない。

 

なんにもしたくないし、できないし、ただただつらい。

 

みんなよく生きてるよ。

 

楽しい記憶はないの?と聞かれたけれど、道を歩いていてふっと思い出すのは悪い記憶ばかり。

 

生きているのに向いていないねって言われたけれど、本当にその通りだよ。

 

早くいなくなりたい。

 

どうすればいい?

 

何かを考えること、記憶すること、決断すること、全部できなくなってきた。

 

朝起きたら気持ち悪くて、死んじゃいたくて。

 

死なないんだけどさ。

 

 

昨日会った人に会うと悪い気に当てられてしまう気がする。

汚いものの塊だ。

 

 

もう本当になにもしたくない。