咲かない花に水をあげ続けること

日常をつらつらと書き続けています

悲しいです

 

悲しすぎて、ここで吐き出す前に友人にに思わず連絡してしまうようなことがありました。誰かに聞いて欲しくて。連絡してしまった友達、ごめんなさい、そしてありがとう。

 

愚痴や不満になってしまうので、嫌な方には読まないことをお勧めします。

 

以前まで住んでいた人が、今日は私の最寄駅の近くの駅でバイトをしていたようでした。夕方頃に「明日朝から仕事だから泊めてもらえたら嬉しい。23時までには行けると思う」と連絡があり、私も夜は何もなかったので別にいいよと答えました。

先ほどの記事でも書いていたのですが、19時過ぎに既に眠くなってしまい、結局洗濯終了のブザーでも起きず、スマホをサイレントのまま眠ってしまいました。

その人は何度か着信をくれていたようなのですが、サイレントだったので気付かず。

家に着いたときに押してくれたピンポンで目を覚ましました。けど、寝起きだったのですぐにその人だとは分からず、「はい、もしもし」と伝えても相手は無言。そこで、あ、来ると言っていた人だ、と気付きマンションの鍵を開けました。

「ごめんね、寝ちゃっててスマホもサイレントのままだったから何にも気付かなかったの。来ることはわかってたんだけど、今のピンポンで起きたし、一応来たよ、くらいは言って欲しいな」と伝えたところ、「寝てたのかもしれないけど来ることはわかっていただろ。来たよ、とか言うテンションじゃなかったんだよ。そういうのしっかりしたい人なのかもしれないけどさ、俺が悪かったんだよな!」と言われてしまいました。

怒られたことにびっくりしてしまいました。眠っちゃってたし、気付かなかったのも悪いけど謝っているのに、と思って。

「ごめんね、けどそんな言い方しなくても…」と言ったら、「それを言いたいのはこっちのセリフだ!」と言われました。

なんだかもう悲しいです。私の言い方悪かったのかな、とかも色々考えましたが、そんなにだったかな、と思って。

怒ってしまっているのか何も話さないし、怖くてそんな人には話し掛けられないし。19日中に荷物を全て持っていってねという約束をしていたので、それの再確認もしたいのですが、火に油を注いでしまいそうで怖くてできません。

なんでこうなってしまったんでしょう。私なら機嫌が悪いときに当たり散らしていいとでも思われているのでしょうか。

つらいです。こんなことでつらいなんて言ってしまうのは甘いことだとはわかるのですが、ごめんなさい、つらいです。

さっきまで比較的元気に過ごしていたと思ったのに、急降下してしまいました。明日まで引きずりたくないですが、そこらへんはどうにもわからないです…。

バイトで疲れただろうし、明日も仕事だろうし、寝るためのマットレスを用意してあげたほうがいいのでしょうが、そんな気持ちにもなれなくなってしまいました。意地悪したいわけではないのですが、優しくしても何もならないんだろうなと思って。むしろ優しくされることを当然のように感じていそうな部分もあるので、あまり感謝の言葉も聞けそうにないし、こちらだけが悲しいままで終わりそうです。感謝の言葉が欲しいわけではありませんけど、今日のことに関しては泊めてくれてありがとうのような言葉は連絡中からも一切ありませんでした。

ももっと毅然とした態度を取ればいいのでしょうが…。

久しぶりにこんなに悲しくて気持ち悪くなってきてしまいました。弱いですね。ごめんなさい。

 

眠ってしまわなければよかったんですよね。連絡にも気付けただろうし、こんな会話をしなくて済んだでしょう。

今日は私もバイトをしていたし、食後に薬も飲んだこともあって余計に眠かったのだとおもいます。そういう薬を飲んだから眠くなりやすくて、みたいなことは別に理解してもらえなくてもいいんです。今までも精神的なことについて話しても、そんなの気の持ちようだろ、というような考えの人のようなので。いろんな考えの人がいるのでそこは何も責めません。うつなんだよね、理解してほしいな、と強要する気もありませんし。薬どうこうは置いておいても、眠くなってしまうことなんて誰しもあるとは思うのですが…。寝たことに対して怒っているわけではないと思うのでこの話は見当違いなことはわかります。けど、頭がごちゃごちゃしてしまって。

 

イライラしたり落ち込んだ気分があるときはもちろん私もあるし、わかります。けど、私に当たり散らしてくるのは本当にやめてほしいです。このようなことを伝えたところでまた怒られてしまうので、もう何も言えないです。

さっさと荷物を全て運び出してもらって、できるだけ家に来ないように、というかもう入れないくらいにします。

たまにお茶飲んだりできたらいいなと思っていたときもあったのですが、もういいです。一緒にいて辛すぎます。自分を気持ちを少しでも守りたいです。

 

本当は直接話すべきなのでしょうが、私が上手く話せるかわからないし、話をしてくれるかもわからないのでLINEで送ってしまいました。このブログに書いたようなことですが、こんな感じで果たして伝わってくれるのかわからないので、もう送った文を載せてしまいますね。相手の名前は隠しますが。

 

LINEで伝えるというずるい方法を使ってしまってごめんなさい。朝、話をする時間もあるかわからないし、私も上手に話せるかわからなかったので文章にしました。
眠ってしまっていたことやそれへの私の対応が悪かったかもしれません。それに関しては謝ります、ごめんなさい。
けれど、私にも私の事情があることを理解して欲しかったです。私も今日はバイトをしていたし、眠くなりやすい薬を飲んでいたこともありこのようなことが起きてしまいました。
はっきりとは伝えていませんでしたが、うつ病と診断され通院しています。薬も飲んでいます。以前、◯さんに強く当たったりしてしまったり、急に泣き出してしまったこともありましたが、そのような状態をつくりやすくしてしまったのは、うつの影響もあったと思います。迷惑をかけてしまいました、ごめんなさい。
ただ、今日のように私も謝り、事情を伝えても怒られてしまうようなことがあると、私もつらいです。薬などを使って以前よりは比較的気分も安定してきましたが、今日のようなことがあると、どうしても悲しくなって落ち込んでしまいます。うつ病に対する理解をして欲しいとなどという強要はしませんが、そんな状態なんだなくらいには知っておいてもらえたらと思います。
19日中にアウターなども含め、荷物を全て持っていってもらう約束をしていました。それは守って欲しいです。ですが、明日も仕事のようなので厳しいようであれば20日の20時までに期限を延ばします。明日私は20時までに帰宅していると思うのでそれ以降の時間で荷物を取りにきてもらっても大丈夫です。ダンボールやガムテープは自由に使ってください。明日仕事が早く終わる可能性があるなら、テレビの前に鍵をおいてあるので、それを持っていって私のいない昼間に出入りをしてもらって大丈夫です。20時までには帰って来る予定なので、そうしたら直接鍵を返してください。私が帰って来る前に家を出なければならないような事情があるのであれば、鍵をポストに入れておいて下さい。ただ、道路に面したポストなので万が一、素のままの状態の鍵を入れる様子を周りから見られていたら防犯上怖いので、鍵の下にある紙袋に必ず入れてからポストに入れてください。お願いします。本来は今日中に全て持っていく約束ですが、厳しいかもしれないので上にも書いたように20日の20時までに期限を延ばしました。20日の朝は家にいますが、午後くらいから外出する予定です。私が出掛けるまでに荷物を運び出すことが間に合わず、鍵を借りたいとのことでしたら上に書いたのとまた同じように必ず紙袋にいれてから鍵をポストに入れてください。本来は19日中にと言うことでしたが、20日の20時までに期限を延ばしました。そこは厳守してください。19日、20日と2日連続で鍵が必要になるかもしれませんが、19日に使用したら一度ちゃんとポストへ返してください。
あと借りているお金に関してですが、近々振込先を伝えるのでそちらに振り込んでいくようにしてください。3月後半あたりにもう自分のものは自分で払ってと伝えていましたが、なかなか出来なかった状況でしたね。軽く計算しても7万円◯さんにかかりました。名刺代も2,000円立て替えています。計72,000円です。厳しいかもしれませんが、8月15日までに完済をお願いします。振り込んだら、その都度連絡を入れてください。確認します。あまり催促の連絡はしたくないので、自主的に行ってください。
◯さんといることで私も楽しかったし安心できることも多かったのですが、今日のようなことが度々あると正直つらいです。
冷蔵庫の中のお菓子は食べ切れていなかったので食べてもらっても大丈夫でしたが、一応私の家のものです。私のベッドの足元にあった布団を無言でとっていきましたが、私は布団をかけたいなと思っていました。床で寝ていたので少しは楽になるかなと思いマットレスも敷きました。泊めてもらいたいというLINEに対して私はいいよと言いました。家に入って来たときにも今日のことは謝りました。それでも泊めてくれてありがとうなど、そのようなことは一言もなかったですよね。感謝されたくて色々なことをしているわけではありませんが、私は強く物を言わないし何でも言いやすく、きっと私を下に見ているんだろうなと思ってしまいます。そうではないと言うかもしれませんが、◯さんの態度は充分そのように感じさせるようなものです。疲れてイライラしていたのかもしれませんが、一言もなくそのようなことをされてしまうといい気分ではありません。私だから許されるだろうなどと思っているのかもしれませんが、私にも限度があります。なので、◯さんとは適度な距離を保っていきたいと思います。私はどうしても不安定になりがちなので、上にも書いたように薬などを使用しながら生活しています。つらい気持ちになることを出来るだけ避けていきたいです。甘えかもしれませんが、自分なりに生活しやすいように生きていきたいのです。どうしても必要であれば泊まりに来ても大丈夫ですが、新しい生活の場があると思います。洗濯などをしていくこともありましたが、これからはそちらでの生活を中心にしてほしいです。
長くなりましたが、よろしくお願いします。

 

果たしてわかってくれるのでしょうか。もうわからないです。

愚痴を吐き出すような記事でごめんなさい。吐き出させてくれてありがとう。