久しぶりに集まります

 途中まで書いて眠ってしまったので、昨日17日の話になります。 

今日は久しぶりに大学で仲の良かった大好きな友達たちに会います。

そのうちの１人には既に卒業・就職祝いのほんの気持ちをプレゼントしていたのですが、他の２人にはまだだったので待ち合わせ前に買いに行きました。

１人は髪の広がりが気になる〜と大学時代によく言っていたのでヘアオイルを、もう１人には紺色のトートバッグを選びました。手紙もいれてちょっとしたラッピングをしたので思ったよりバタバタしてしまいました。カフェで手紙を書いたりラッピングをしたりしていたのですが、17:45集合で終えたのが17:30。ちょっとギリギリすぎました。慌てて書いて慌ててラッピングしていました。45分に駅前集合なのでカフェもそろそろ出なければ。頼んだいちばん小さいアイスティーも全然飲めませんでしたが目的は果たせたので良しです。ヒー。焦った。バタバタと慌てていたせいか何だか頭痛がしてきたのでロキソニンぶっ込んで頭痛をとばして楽しみたいと思います。ひとまず行ってきます！

帰宅しました。

３人と会ったので会った順からＡ、Ｂ、Ｃと呼びますね。

Ａとは５月半ばにも会っていたので約１ヶ月振りでした。そのときは他の人たちもいたので、たくさん喋っていたわけではありませんでした。なので、めちゃくちゃ喋りました。ひとまず、よかったら使ってねとヘアオイルを渡しました。私も愛用のプロダクトなので、Ａが気に入ってくれるかどうかはわかりませんが、髪が気になる〜とよく言っていたので使ってくれると嬉しいです。そしてＢの働くお店に行きました。Ｂの雰囲気と本当にマッチしたお店でした。気に入ったコースターがあったので購入しました。残念ながら、そのときＢは店頭に立っていませんでしたが、素敵なお店で働いているようでよかったです。Ｂの仕事が終わるまで、Ａと雑貨屋さんをちょっと見たり、ロフトで買い物をしたりしました。Ａの買っていたものを見て、好み変わっていないな〜なんて思っていました。そのあとは、ゆりあぺむぺるという喫茶店でお茶をしながらＢを待つことに。少ししたらＢも仕事が終わり合流して、今度はＣを待ちながらお茶をしました。Ｂにもプレゼントを渡しました。合皮の軽いトートです。どうやらＢもそれの黒が気になっていたようで、色が少し惜しかったですが、近いようなものを選べたかなとは思いました。Bからは誕生日プレゼントを貰ってしまいました。恥ずかしいからそのときは開かないで〜と言われていたのでお家に帰ってみてみたら、紅茶と確かお店で可愛いなと思った柄のハンカチかな？でした。まだ広げていないのでサイズ感確認していないのでもしかしたらハンカチではないかも？それにしてとありがたや。その紅茶は水出しにすると美味しいよと教えてもらったので、そうさせてもらいます。紅茶大好きなので嬉しいです。Ａは何ほしい？と聞いてくれたので、その気持ちで充分だよと答えたら、そういうのはいいんだよ！と言われてしまいました。Ａのそういうところ好きです。その２人と話していたら、なんだか安心してきてしまい少し眠くなってしまいました。それくらい安心感があります。

Ｃが当初行けそうと連絡をくれていた時間よりも遅くなってしまうとのことだったので、ＡとＢと私で近くの鳥貴族にいきました。お腹も空いていたし割とみんなでぽんぽん頼んでいたのですが、やっぱりあまり食べられず、ささみ２本とポテトサラダ、たこ焼きのようなもの、軟骨の唐揚げをちょっとずつつまんだくらいでお腹いっぱいになってしまいました。以前の自分はどうしたんだ。好きな友達たちとのご飯なので、たくさん食べられるようになるだろうなと思ってはいたのですが、そうはいかず…。食欲が本当に落ちたことを感じました。Ｃもここで合流してもよかったのですが、食べた量とか全然違うのに割り勘はＣに悪いし、だからといってＣのぶんだけ安くしようとかしても計算が面倒になるなあと思っていたところで◯分に着きますとの連絡が来たので、お店を出ることにしました。１人1,600円くらいで済みました。鳥貴族は安いですよね…すごい。ひとつ鳥貴族に難点があるとすれば、若者が多くてガヤガヤしていることくらいです。私たち声が小さいほうだと思うので、だいぶ頑張って声を張って会話していました。隣のテーブルの若い男女たちがゲームで盛り上がっていたので、より聞こえづらく、頑張って喋りました。私たちの声が小さいだけだし難点ではないか、鳥貴族ごめんなさい。

Ｃが到着する５分前には駅に着いていたので、お出迎えしにいきました。Ｃはお仕事帰りだったのでスーツを着ていたのですがスラッとしていてスタイルがいいのでパンツスーツがとても格好よかったです。ＡとＢと３人で、エスカレーターから降りてくるＣを見てカッコいいねえと言い合っていました。Ｃの姿を見てブンブン手を振っていたら、Ａにその動きはヤバイとたしなめられました。Ａはハッキリ物をいう性格なので清々しいです。

Ｃはご飯を食べていないだろうなと思ったので、ご飯系もありそうな遅くまで開いているカフェを探して見つけたのでそこに行きました。ご飯ものメニューが思っていたよりも少なくてＣにはちょっと申し訳なかったです。Ａはフルーツビールだったかな、Ｂはアイスチャイ、Ｃはソルティ桜梅酒？とオムライスを頼んで、私はアップルソーダを頼み、乾杯し直しました。

久しぶりに４人揃ったので、最近みんなどう過ごしてるの？とかお仕事の話を聞いたりしていました。みんなすっかり社会人だなと思いました。けど、置いてけぼりにされるような会話ではなくて、普通に私も楽しめて、やっぱりこの３人好きだな〜と感じました。よく失ってから大切なものに気付くなんていいますが、まさにそんな感じでした。なかなか会えなくなって久々になんでも言い合える友達の大切さを再確認しました。Ｃが終電早めだったので泊まりに来ました。引っ越ししてはじめて来てくれた友達です。少しお話ししているうちに、お仕事疲れと明日もお仕事だったこともあり割とストンと眠ってしまったようでした。良い夢を。私も薬を飲んだら目が開かなくなってたのでつづきはまた書きます。

Ｃがお仕事で家を出るときに私も起きたのでちょっとだけつづきを書きますね。

いままでひとり暮らしをしていたのは４人中２人でしたが、この春から全員がひとり暮らしになりました。みんな割と近くに住んでいるので、個人的には嬉しい限りです。それぞれお仕事などもあるのでなかなか全員は揃えないかもしれませんが、ちょこちょこ会えそうな感じの子もいるのでこれからも会えたらいいなと思います。また７月か８月あたりに全員揃えるような機会を作りたいなと思っています。あと、私もひとり暮らしなのですが、基本的に話す相手がバイト先の数人、たまに学校の助手さんといった感じで、ものすごく限られた人たちとしかあっておらず、会えた３人のようになんでも話せる人がなかなかいなくて少し寂しいのです。なので、もう突然でもなんでもいいから是非泊まりに来て！本当にお願い！と伝えたら目が本気すぎて怖いと言われました。そんなところも素直に言ってくれちゃうような友達なのでいいんですよね〜。本気だったので許してほしい…もちろん強要はしませんけど、気が向いたときにフラリと泊まりに来てくれたら嬉しいです。バイトが遅番だったとしても21時にはほぼ確実に帰宅しているので、普通に対応できるし、やっぱり３人が好きだなと思ったので強くお願いしてしまいました。

大学に行ってこの３人に出会えて個人的にはすごく嬉しいし、たくさん感謝しています。

変わることは悪いことではないけれど、みんな全然変わっていなくてすごくホッとした時間を過ごせました。

ブログをしていることをこの３人には伝えたのでもし読んだら３人に対する気持ちが溢れすぎていて引かれるかもと若干恐れていますが、本当に嬉しかったので笑って許して欲しいなと思います。読んで欲しくて伝えたわけではなくて、最近ハマってることはねって意味で伝えたので読んでくれなくても全然気にしません、長いし。伝えてからチラッと読んでくれた子に長っ、と言われましたが、そうなんですよね、割と長い文をだらだらと書いてしまっています。

４人揃ったのでお開き前に店員さんに頼んで写真を撮ってもらいましたが、珍しく私が笑えて写っていたので楽しさが笑顔に出たのだと勝手に思っています。

では。

人を利用する

人を利用するってどういうことなのでしょうか。最近までよく関わっていた人に、俺を利用しろと言われたことがあります。その人は私の考え方などを変えたかったらしく、その人のような考え方に触れるて変化させることイコール利用という意味で、利用という言葉を使っていたと思うのですが、私にはよく理解できませんでした。

そもそも人って利用されたり利用したりするものなのかがよくわかりません。ビジネスの話になるとそういった考えは出てくるのかもしれませんが、友達関係というものは対等な関係だと思っていたので利用という考え方をしたことがありませんでした。

けど、相手は私を利用しようと思ったから、俺を利用しろと言ったのだと思うのです。確かに利用されていたと思います。詳しくは割愛しますが。相手は私を利用していたので損得出て言えば得をしていたのだと思いますが、私は利用を考えていなかったので、そう考えるとただ損をしたことになります。なります、というか損をしました。利用という言葉を使って結局自分の都合のいいように振舞っていたのだと思います。私も同じように自己中心的な振る舞いをすればよかったのかもしれませんが、人のことを考えて行動しがちなタイプなのでそれはできませんでした。

多分多いと思うんですよ。なんでこの人こんなに強気に振る舞えるんだろう、みたいな人って。そのような人に対してそう思ってしまう人は自己主張しづらかったり相手を優先しがちな人ではないかと思います、私を含め。私みたいな人が急に横暴に振る舞えるかって言われても出来ないですもん。何でもこうしたいああしたいって言えば楽なのはわかりますが、そういう発言をすることで周りがどう思うかを考えてしまうので出来ないです。

人を利用する発言の人とは割とよく一緒にいたのですが、恐らく今まで生きてきた生活の感じが全く異なる人だったと思うんです。具体的に言うと何なんだろう…中島らもって誰？サブカルってなに？メンヘラってなに？全く漫画読まないや。浅野いにおって誰？といった感じでした。私が言いたいのは、それを知らないから悪いってことではなく、生きてきた中で得てきたものが全く違う人なんだなと感じたということです。私が今まで仲良くなってきた中・高の友達はそんな感じの子も多いのですが、大学に入ってから出来た友達は上に書いたようなことがわかるような、なんとなく考え方とかをわかってくれるよね〜(勝手にそう感じていただけかもしれませんが)って子が多かったような気がします。中・高での生活の仕方と大学での生活の仕方、おそらく私の性格や振る舞い方なども変化したため出来た友達の雰囲気も違うのだとは思います。念のため言っておきますが、どちらの友達がいいとか、そういうのは断じてありません。みんな大切です。中・高ともう昔からの友達になってきたのに、しかもなかなか会えていないのに未だに誕生日を覚えていてくれる子がいて連絡をくれて、驚きもしましたし、とても嬉しくなりました。私も友達は大切にしたいなと思いました。

よく偏差値が10違うと話が合わない、のような割とキツい考えを聞きますが、なんとな〜くわかるな〜と思ってしまった自分がいます。通っていた高校は地方の進学校のようなところで、まあ私はそこで底辺を這いずり回っていたのですが、めちゃくちゃ出来る人は別次元の人のように感じていました。１年生のときかな？超苦手な数学のテストで私が４点、隣の席の人が96点で合わせたら100点だね〜ケラケラと思ったりもしたのですが、そんなこと言ったら鼻で笑われていたと思うので言えませんでした。その方は某有名難関国立大学に進学されていきました。幸多からんことを、なんて言わなくてもきっとすごい道を歩んでいることでしょう。

あと生まれて住んでいた地域は高校に関して言えば公立本命、私立滑り止めの感覚の地域で、私は公立に行ったのですが、弟は勉強あんまり得意じゃないし高校受験どうなることやら…とか、他にも理由はあったんでしょうけど、中学から私立の中高一貫校に行きました。私が受けた私立で中学が出来たばかりで、学校の様子も母親がいいね〜と気に入ったのもありましたね。で、その私が蹴って弟の行った私立は、勉強にも力を入れていましたが、どちらかというと当時はAO入試などに強いタイプの学校で、親もそれを使って大学行けたらいいかもね、と言っていました。私はガリガリ勉強派の高校でしたがあまり成績は良くなく、年配の方からあら、そこに通うなんていい女の子ね〜と言われるような私大に進学しました。弟は中高で部活を頑張って、勉強も答え写しまくっていましたが一応してましたかね。で、結局推薦だったかな？を使って地方の公立大学に進学しました。実際受けたとしたら模試でD,E判定くらいのところに受かりました。それをみた親が、私もその私立に行っていれば違う大学に行けてただろうね〜なんて言ってきました。いや〜まあ私もそう思う部分は少なからずあります。少なくとも模試の成績的には弟よりも10以上偏差値は上でした。弟の成績で地方公立大学だったら、あなただったらどうだっただろうね、なんて笑い話になっています。弟の通っている大学は地方の公立校なのでオープンキャンパスに行ったときに真面目な雰囲気の子が多かったそうで、受かってから友達出来るか不安がっていましたが、SNSで弟の様子を見る限り、たくさんの友達に囲まれ楽しそうに過ごしています。よかったよかった。あと、入学前に英語の授業のレベル分けをするためのテストがあったらしいのですが、勉強に関しては上に書いた通りだったためいちばん下のクラスだったわ〜と笑いながら話してくれました。弟と私、全然違う性格なんですよね。心配性なところは少し似ているかもしれませんが、弟は友達たくさんで明るく過ごしているように見えます。いまだとあ〜よくいる男子大学生だなって感じです。チャラっとした男子大学生は好きではないので、どうかチャラっとしないでくれと願います。まあ弟の生きる道なのでどう生きても自由なんですけど、姉の勝手なお願いです。弟が高校生の時に家族に対しても私に対しても反抗的で、私が帰省してもほとんど話さなかった時期がありました。去年あたりからだいぶ話すようになって、どんな服着たらいいかな？とか髪色どんなのがいいかな？とか聞いてくるようになりました。４つ下なんですけど、弟って可愛いもんだなと思うようになりました。ここまで書いて母親になんとなくそれを伝えたくなって電話しました。弟って可愛いもんだねと伝えたらめちゃくちゃ笑われましたけど。あと引っ越してからの部屋の様子を見せたことがなかったり、母の顔を見ていたことがなかったのでFaceTimeに切り替えて久々に母の顔を見ました。母親は初FaceTimeだったらしく、え、これお母さんの顔見えてるの？恥ずかしい！と言っていましたが、いや、同じような顔じゃんと言ったら確かにそうだねと笑っていました。割と母親似だとは思います。20歳を過ぎたあたりで父親からお母さんの若いときに似てきたと言われたので、多分そうなんだと思います。部屋の様子を見せたら、狭い部屋だけど上手に綺麗に生活してるじゃんとお褒めの言葉をいただきました。でしょ〜って少し得意気になりました。そのまま祖母ともFaceTimeをしたのですが、やっぱり電話は耳にあてるものと思っているので最初耳に当てていましたが、顔をみて話すことができました。２人ともなんとなく嬉しそうだったのでよかったです。

すぐ話が飛んでしまうのが私の悪いクセなのですが、誰に読んでもらいたいとかいうブログではないため許してください…。

そう、偏差値が10違うと話が合わなくなってくる、のような極論について話していたんですよね。で、私もなんとなくそれについてわかるなと思ってしまったってことを書きました。理解してくれるかもなと思った２人に、この話をしてみたらそりゃその傾向はあるよ、と言われ、他にも感じている人はいたのかと思い少々安心しました。10違う人とは話しません、話したくありませ〜ん！なんて、もちろん思いませんし言いませんよ。けど、考えていることが違ったり、いきている間に得てきた知識の分野が違ったりすることはあるな、とは思います。私も全然知らないことたくさんあるので、本を読むなりニュースを見るなりして知見を広げていかなければいけないなと思っています。何の話に強いですか？と聞かれたとしても残念ながら何の話も強くないです…。広く浅く話ができた方がいいのか、特定分野について深い話ができた方がいいのか、どちらがいいのかはよくわかりませんけど。

結局のところ言いたいのは、類は友を呼ぶというような感じで、結局は似たような人と仲良くなったり分かり合えたりするのだなと改めて感じたということです。

今日は晴れているのでシーツを洗濯して外に干そうと思います。ベランダに出ている感じだと暑すぎずに適当に風も吹いていて過ごしやすそうな天気ですね。

夕方からは大好きな大学の友達たちと会うので楽しみです。たまに会っていた子もいますが、１月くらいから会っていない子もいるので、どんな感じかなとは思っていますが、きっと、その子はその子のままな気がします。おっとりしているけど我が道を行くタイプの子です。他の２人も個性が強くて、一緒にいて本当に楽しいです。大学でその子たちに出会えてよかったなあと本当に思っています。みんなそれぞれの場所で働いているけれど、無理せずに穏やかに生活して欲しいなと思います。

昨日余ったクッキーとジャスミンティーでテレビを見ながらティータイムでもするとします。

ではまた。

お題に沿って書きます

先ほども更新しましたが、まだ何か書きたい欲があったので今週のお題について書こうかなと思います。

今週のお題は「晴れたらやりたいこと」だそうです。

晴れたらやりたいことと言われましても、私、完全なるインドア派です。今の時期は晴れたら日焼けしてしまうと思って特に出掛けたくなくなってしまいます。急行で10分もかからないようなところによく知られた公園があるし、家から歩いて20分くらいのところにも割と広い公園があるのですが、晴れたし行こうかな〜とか全くと言っていいほど思わないんですよね。友人のInstagramなどを見ていると公園でピクニックをしていたりして楽しそうだなとは思いますが、自分は全くです。

１ヶ月くらい前にシャボン玉にハマったのですが、晴れた日の公園とかでするのではなく、夜中の路上やベランダでしてました。居酒屋の前でシャボン玉をしていたら中の人たちが不思議そうに見ていたので慌てて隠れました。ベランダでしていても、道行く人たちは全然気付かないんですよね。人と会話したりしながら歩いていたりだとか、その他だと殆どみんなスマホを見て歩いています。私はスマホを触っていなくても下を向いて歩きがちらしく、よく友人に指摘されます。この前、ちゃんと前を向いて歩いていたら、目の前からある有名俳優夫婦が歩いてきて驚きました。ホンモノだ！さすが東京だ！ともう東京に住んで５年目ですが、そんな田舎者の感想を抱いてしまいました。一時期、外に出掛けたがる人とよく行動を共にしていたことがあって、下北沢や恵比寿を歩いていたら、テレビでよく見るような俳優さんや芸人さんがいました。意外と普通にいるんだなと思いました。テレビに出ているからって同じ人間には変わりないのですが、それでも同じ空間にいることに違和感を感じました。

話がどんどんズレていきますね。いま晴れたらしたいことは、ベッドの横にある窓のカーテンを半分だけ開け窓を10センチくらい開け、ベランダのカーテンは閉めたままの状態で横になりタオルケットにくるまることです。そしていつの間にか眠ってしまっていたいです。 

喫茶店が好きなので、そういうところに出掛けるのもいいですが、最近は学校帰りの癒しの場所として喫茶店を利用しているので、わざわざ晴れた日に喫茶店目的で出掛けなくてもいいやと言った感じです。

せっかく晴れてる日に眠りたいなんて生活楽しいの？と聞かれたら楽しいですと自信を持って答えられませんけど、いましたいのはそれくらいです。出来る限り眠っていたいです。人と会話するのも好きですが、それは気の合う特定の人だけのことが多いです。

さっき久々に話の合うような人と電話をして楽しかったです。まあその人は話せるカテゴリーが多くて、話が合うというか何にでも合わせられるような話上手・世渡り上手な人なんですけど、素直に凄い人だなあと思います。難ありな部分も多々ありますが、話は上手なのでカバー出来てしまう部分も多いんでしょうね。褒めているのか、けなしているのか分かりにくくなってしまいましたが、褒めていますよ。その人のようになれたら少しは楽に生活できるようになるかもしれませんが、なりたいとは思わないです。結局私は私として生きていくしかないので、私なりに上手く生活していく方法を模索していかなければならないと思っているからです。真似はできるかもしれませんが、難易度が高いのでやめておきます。その人から私はコミュニケーションが下手だとはっきり言われているので、いつか見返したいと思っているのですが、多分相手の方が何枚も上手なのできっと無理でしょう…。

果たしてこれがお題に沿えているのかは謎ですが、終わりにしますね。もう2:00を回ってしまいました。夜風を感じながら布団にくるまって眠りたいと思います。

おやすみなさい。

久々に暑いですね

いろんな時間帯で書き足しているので、ここで出てくるいまは今じゃなかったりします。

いまはバイト出勤前の電車の中です。昨日の時点で午後には28度と予報されていましたが、やはり暑いですね。最近は24,5度くらいだったので長袖を着ていましたが、今日は半袖です。去年くらいに高円寺のi nouで買った襟元がチャイナ風の黒いワンピースを今年になってはじめて着ました。サンダルも黒、バッグも黒、帽子も黒で真っ黒になってしまいましたが、ワンピースもサラリとした素材なので重すぎないからいいかな、と思っています。バイト先の最寄駅に着いたので一旦やめます。

休憩に入りました。今日もドトールのケーキセットです。ミルクレープとアイスティーにしました。糖分うま〜って気分で、すぐ食べ切ってしまいました。

前に接客する気分の波があると書いたことがあったと思うんですけど(本来あるべきではないことはわかってはいるのですが、どうしても波が生じてしまう)、今日はいい波の日のように感じます。提案したりお客様の要望を聞いて応えることが楽しいなあと感じる日です。果たして閉店までそのモチベーションで居られるかどうかは謎ですが、今のところいい感じです。休憩後も頑張るぞ〜って気分でいます。

今日の朝はちゃんと起きることができて、洗濯も無事済ませることができました。メイクもちゃんと出来ました。洗濯物は今の時期であればすぐ乾くし本当は外干ししたいのですが、一応女のひとり暮らしなので防犯のことも考えて部屋干しです。私の着ているもの、特に今日の洗濯物はビッグサイズの無地だったりボーダーだったりしたので外に干したところで女の人が住んでいるようには見えないのでしょうけど、夕方から雨も降りそうな予報だったのでやめてしまいました。１日家に居られたら外干ししたかったのですが、夜までバイトなので仕方なく。部屋干しだとニオイが〜とかいう方もいますが、私はあんまり感じたことがないんですよね。鼻が鈍感なんでしょうか。部屋干しにもオススメと謳った洗剤と個人的に好みの香りの柔軟剤は使用しています。あと洗濯機の風乾燥モードで１時間乾かしているので、ひどく濡れた状態で乾かしているわけではないです。その効果もあるのでしょうかね。あと、外の物干し竿をかけるフックがなぜそんな高い位置に、というような高さなんですよね。私の身長が155センチで高いわけではないのですが、ハンガーをかけようとすると背伸びしてもギリギリ、むしろつま先がプルプルしてくるくらいの高さです。なのでこの前100円ショップで小さな折りたたみ式の台を買いました。

今Twitterをみたら、仕様が変わっていました。公式アプリを使用しているのですが、アイコンが丸くなったりホーム画面が変わったりしています。ブログを書き始めるまではTwitterやInstagramを張り付くように見ていましたが、ブログを始めたら文章を書くことが楽しくなってしまって、前ほどそれらのSNSへの執着がなくなりました。さらさらと見る程度になりました。Twitterにも色んな界隈の人がいて、私もある界隈？というか似たような文だったり趣味だったりを持っている人をフォローしているのですが、そうだと思っていた人がフォロワーへの執着とか媚びのようなものが強くなってきてしまったなと感じてフォローを外してしまいました。あとその人の好きであるはずのものを茶化して書くようになったり、何らかのものに対するディスが増えたように思ってしまったのです。フォロワーの多い人はウケのいい文章を書こうとしているとは思うのですが、あくまでもサラッと書いて欲しいなと個人的には思ってしまうのです。狙いすぎないで欲しいというか。勝手な意見なんですけどね。 TwitterもInstagramも楽しんでやっていますが、やっぱりどうしても、この文はこの人には悪く思われてしまうかもしれないと考えながら書いてしまうこともあり、SNS疲れというほどでもないですけど、そんな気分になってしまうこともあります。このブログはInstagramにURLは載せているので誰でも読めるのですが、友達にブログ始めたよ、とは伝えていないので比較的なんでも書きやすいです。だからいつもダラダラと書いてしまうのですが。アクセス数は気にしていないのですが、たまに見てみると始めたばかりの頃より少し増えたんですよね。何なんでしょうか。はてなブログについてよく理解していないし他のブログも見ていないので何とも言えないのですが、似たような傾向のブログがオススメとか新着ブログとか表示されているのでしょうか。まあなんでもいいですけど。休憩も終わりなので一旦やめます。外に出たら雨が降り出してきました。天気予報通りですね。お店に置き傘してあるからよかったです。

バイトが終わって家に帰ってきて少しのんびりしていました。帰りにカルディでウォーカーのチョコチップクッキーとポロショコラ、ドトールでアイスティーを買って夜のティータイムを過ごしていました。ウォーカーのクッキーが美味しくて、結局ポロショコラは食べませんでした。結局今日もちゃんとしたご飯を食べていません…。食べなきゃなあと思うのですが、なかなか食べる気が起きず。甘いものは食べているので、動くエネルギーは補給してはいます。

バイトの休憩後は本当に来店がなくて、暇疲れしてしまいました。何時間も店内で１人でほとんど口を開く方もなく過ごしているのも疲れてしまいます。社員さんはレジカウンターのところに椅子を持ってきてしまって座っている人もいるらしいのですが、バイトの身なので怖くてできません。本当にたまにですが、フラッと社長が現れることもありますし。立ちっぱなしは辛くはないのですが、人と接することもなく立ちっぱなしは、時間が経つのが遅くてキツいです。明日は休みで日曜がまたバイトなのですが、日曜なので平日よりは来店があるかと思います。いや、あってほしい。一緒に入るのが社員さんなんですが、３つ上くらいの方で、適当なお兄ちゃんって感じの人なので気が楽です。話しやすいし。この前その人に最初あった頃と比べると大分距離が縮まってきた感があるというか、話のテンポが良くなってきたねと言われました。結構いろんな人から言われがちなのですが、会話のテンポが悪いみたいです。返答が遅いというか…。ポンポンとやり取りするというよりもポン……ポン…みたいな。人見知りなんですかね、その人と会う回数も増えたので会話しやすくなったのかなとは思います。けど、美容院でも同じようなことを言われました。もう通って５年目なので、担当の方ともう１人の美容師さんはずっとお会いしています。もう１人の方に、最初本当に話さなかったよね、何言ってもハイ、ハイくらいだったよね〜と言われました。確かにそうでした。一昨日、美容院に行ったのですが、アシスタントさんとも結構ずーっと話してました。いまはめちゃくちゃしゃべってますけど最初全然喋らなかったんですよって伝えたら驚かれました。前よりは人と話すことが得意になったのではないかなと思います。得意と言っても上手な話ができるわけではないし、失敗したなと思うこともありますが、ちゃんと返答ができるようになってきたというか。いやもう23歳なのでそれくらいできて当たり前なのでしょうが、コミュニケーションは下手です。話が逸れました。たまに一緒にシフトに入る社員さんで、いわゆるお局さんみたいな方もいるのですが、その方だともう入る前からズーンとした気分になりがちです。たぶん悪い方ではないのですが、矛盾が多かったり押し付けが多かったりで少し疲れてしまいます。いろんな方がいるので仕方ないんですけどね。バイトが社会勉強になるかどうかは何とも言えませんが、いろんな人がいるんだなということは知ることができますね。

今日のことはこれくらいでひとまず終わりにして、今週のお題が新しくなってたので、それについて更新しようかなと思います。 

ではまた。

ぐっすり眠っていました

この内容も書いているうちに日付をまたいでしまいました。この内容での今日というのは６月15日です。

一つ前で書いたように、昨日の夜は家に帰ってきたらぐったり疲れてしまっていてすぐ眠ってしまいました。よく泥のように眠る、なんて言いますがまさにその通りでした。３時頃に眠ったわりには７時頃に目を覚ましたのですが、眠すぎて起きあがれず。そのまま眠り続け、起きたのは午後のバイトに行くために乗りたい電車の発車する12分前。慌てて起き上がって顔を洗い歯を磨きました。商店街にあるようなお店で働いているので華美なバッチリメイクである必要ではないとは個人的に思っているのですが、流石にノーメイクはまずい、と思い日焼け止めを塗って軽いパウダー、フィニッシングパウダーって言うんですかね、それだけ付けてチークとリップはバッグに突っ込み家を出ました。予定の電車にはちゃんと乗れました。チークとリップを塗りたかったのですが、電車内でのメイクは反対派なのでそのままの状態でとりあえず出勤。働きはじめる時間の５分前には着いていたのでお手洗いでチークとリップだけ塗りました。前髪も全部あげて顔まわりの髪も耳にかけてベレーをかぶっているので顔が丸見え状態です。目はノーメイクなのでそのスタイルをするには目力が足りないなあと思いますが、起きれなかった自分が悪いです。

なんのお店でバイトしているか書きすぎるのはあまり良くないかなと思って控えますが…年配のお客様がいらっしゃって、ドレッシーにもカジュアルにも使いやすいものをとの要望があったので個人的にそれに合っているなと思ったものを提案したら気に入ってくれたようで購入していただけました。何が合いますか？とか質問してくださって、それに対して提案したものを気に入ってもらえたときは単純に嬉しいです。

お店が落ち着いたときに店長から今日はバイトの面接があるから15時までに店長と私の休憩を回したいと言われ、13時に出勤した私ですが14時には休憩に入りました。20時閉店で後が長くなってしまって申し訳ないけど…と言われましたが、確かにちょっと長いんですよね〜。事情が事情なので仕方ないのですが。いままさに休憩中で、ドトールでこれを書いています。今日はカボチャのタルトとアイスティーを頼みました。何も食べていなかったので甘いものが美味しい…。１人のお客様が周りに多い席に座ったので、比較的静かです。盗み聞きをするわけではないのですが、聞こえてきてしまう会話ってあるじゃないですか。それに疲れてしまうことも多くて、ガヤガヤした場所はあまり好きではないのですが、今日は良かったです。まあ嫌だったらイヤホンをして音楽を聴いていればいいのですが、パソコンをカタカタ打ったり、新聞や本をパラパラめくったり、何かを書いているときに生まれる日常的な音を聞くのが割と好きなので、あまり付けません。いわゆる井戸端会議的な会話で、なんだかちょっと耐えられないなってときは付けちゃいますけどね。そういえばこの前、電車に乗っていてイヤホンをつけたいたのに音楽を流していなかったことがありました。電車に乗るときはイヤホンをして音楽を聴くことが日常化しているため、イヤホンを付けるということだけでも満足？というかいつも通りのことをしている安心感的なものを得ていたのだと思います。イヤホンを忘れて出掛けてしまうと、とても落ち込んでしまいます。多分いつもしていることが出来なくなってしまうからですね。習慣となったものが出来ないことへのストレスです。

人の会話の話で思い出したことですが、一昨年や去年の今頃は人混みがなぜか苦手になってしまい、人と買い物に出掛けて泣き出してしまうことがありました。今振り返って見ると相手にすごく迷惑だったし、自分もだいぶおかしい状態だったんだと思います。今でも１人で歩いていて周りの人たちが会話をしていて笑いながら通り過ぎていくと自分が笑われているのではないかと不安になってしまうことがあります。表参道とかを歩くと、人も多くてそうなってしまうことが多いので、なるべく音楽を聴いています。苦労して生きてるなんてそんなことは思っていませんが、ちょっと生き辛い性格、考え方をしてしまっているなとは思います。人と同じにはなりたくないというイキッた考え方を持ちながらも、人からの目がとても気になってしまうのです。周りの人は誰もお前なんて見てないよと思われると思いますし、私もそうだとは思うのですが、どうしても人の目を気にしてしまいます。そう思うことで疲れてしまうことも多いです。できるだけ楽に生活したいですね…。

以前いつもの美容院の予約が取れず、駆け込みで行った美容院のホームページやホットペッパーのページを見ていたら三点リーダを多用しすぎている文章を書かれていました。余韻とかなんて言いますか、雰囲気とかを出したかったのかもしれませんが、何だか好きな感じではありませんでした。効果的に使えばいい文章になるのでしょうが、使いすぎると安っぽくなってしまうように感じます。これは私の個人的な意見ですが。ここまで書きましたが休憩時間の終わりも近くお店に戻ります、続きはまた後で書きます。

お店を閉店させ、締め作業を終えいま電車の中です。

お店に戻ったら、社員さんがいて、なんか顔細っそりしたねと言われました。眠れなくなったあたりから食欲が落ちているので摂取カロリーは以前より確実に減っています。痩せたんでしょうかね。太ってしまってから体重計に乗るのが怖くなってしまい乗っていないのでわかりませんが、もしかしたら痩せたのかもしれません。いい痩せ方ではないですけど、薬の作用で太ってしまって体重はともかく太り方・痩せ方でについてはプラマイゼロって感じですね。

閉店後にレジ締めをして計算をしていたら、売り上げ金が正しい金額よりマイナス１円で、今日１日の売れたもの、受け取った金額、お釣りなどを全て確認してみたら、私が担当していないところで１ヶ所不思議なところがありました。そこが間違っているとは限らないので、普通に私が間違えていたのかもしれません。お金が合わないと本当に焦るし疲れます。営業中に疲れは感じていませんでしたが、閉店後からの疲れが酷いです。

最寄駅に着いたので続きは家で書きます。

コンビニに寄ってから家に帰ってきました。お会計をしてもらおうと商品を置いたら、私の前に買われた方が煙草を置き忘れて行ってしまいました。ギリギリお店を出る前だったので走って渡しに行きました。今日したいいことを言って、と言われたらこれでしょうか。別に特にいいことでもないし普通のことですけど…。コンビニでお夕飯でも買おうかと思っていましたが、やっぱり何を食べたいのかもわからず、お腹が空いているのかもわからず、アイスとお茶を買って帰ってきました。気に入ったものをリピートしてしまう性格なので、今日もあずきもなかです。

家を出る前にバタバタしてしまったので、いつも起きたら植物に水をあげているのですが、それが出来ずに家を出てしまったので水をあげました。片方はエアプランツで生きているのかわかりにくいんですけど、可愛がっています。もうひとつは定番のパキラです。買ったときよりも葉が増えてきました。こっちはわかりやすく生きていることを感じさせてくれます。

友人がTwitterで気になることを書いていたのてま心配してLINEをしてしまいましたが、完全なる私の思い違いでした。勘違いでよかったです、元気そうでなにより。どうもお節介な性格なんでしょうかね、鬱陶しくない程度に抑えたいです。

レジのことで疲れてしまいました。アイスもまだ食べていません。お風呂入ってから食べた方が美味しいかな〜とか考えているのですが、お風呂に入ることも面倒です。前も書いた気がしますが、お風呂って入ればスッキリして気持ちいいのに、どうしてなかなか入れないのでしょう…。頑張って入ります。

明日も午後からバイトです。朝バタバタするのも、寝る前に準備するのも嫌だったのでもう準備しておきました。着る服はまだ決めていませんが。いま調べたら明日は28度なんですね。昼間は晴れとなっていますが、夜は雨らしいです。嫌だなあ。降るなら最初から降ってくれていたほうが嬉しいです、折り畳み傘があまり好きではないので。そもそも持っていたか覚えていないんですけど、この梅雨の季節は必要ですよね…明日買います。28度だし何着ようかな〜っていま考えています。半袖で大丈夫ですかね、けど雨ですもんね。引越しのときに服を大量に処分したので長袖あんまり持っていないんですよね。春どうやって乗り切ってたんだってなるんですけど、どうにか乗り越えました。いい感じの薄手の羽織もないので困ったな〜。ダボダボのカーキのシルクのブルゾンを一応持っているのですが、母親に否定されまくってから着づらくなりました。確かに綺麗には見えません、超ダボダボなので。白Ｔ着て青のチュールが重なったようなマキシ丈のスカートにサンダルで行こうかと思っていましたが、雨降ったら裾が怖いし雨でサンダルも嫌なので本当に何着ましょう。ひとまずお風呂に入ってきます。

入ってきました、スッキリしました〜。髪を乾かすのが下手くそなので触り心地はサラサラなんですけどボサッとしてしまいます。特に左側です。ボリューム出やすいんですよね。おさえながら乾かしたつもりなのにな。美容院に行ってブローしてもらうと感動します。

化粧水も乳液もつけて足裏にサロンパスも貼ったのでアイスを食べました。ちゃんと食事をとるべきなのでしょうが、上にも書いたように最近あんまり食べられません。食べること大好きなのに。気休め程度にマルチビタミンのサプリも飲むことにしました、３日くらい前から始めたばかりですが。TwitterでビタミンＣかビタミンＢだったかを何グラムか忘れましたけど、毎日摂取し続けたいる人がめちゃくちゃ色が白くなったと投稿していてバズっていました。肌が白くなりやすい薬などもあるようで、私も使ってみたいなと思いましたが、それよりも先に全体的なビタミン不足を感じるのでマルチビタミンにしました。ビタミンのとりすぎだったり、白くなりやすい薬だったらにしても合わない人もいるようで、副作用の声も聞こえてくるので、それでも試してみたい気持ちが強まったら試してみます。

昔からニキビや吹き出物ができにくいように感じるのですが、前、夜に暴飲暴食(主にスナック菓子)をしたら次の日に小さな吹き出物ができていました。直接的に関係あるのかは不明ですが、おそらくそうでしょう。ニキビなどはできづらいのですが、肌が弱めです。とりあえず敏感肌用を選び赤ちゃんでも使えます、といったようなものを選んでしまいます。試供品でーすと貰った化粧水をつけてみたら真っ赤になってブツブツとして痒くなってしまい即洗い流したこともありました。それ以来試供品が怖くて使っていません。母親も弟も肌が弱いです。母親の場合はストレスからくる湿疹が酷くて見ていて可哀想になってしまいます。そんな母の腕を見て祖父が、その腕はどうにかならんのかと言ったことがありました。そんなこと言うからストレスが増えていくのに、この人一体なんてこと言うの…と心の中で思いました。悔しいですが言い返す勇気はなかったです。言い返したら母に対して子どもの育て方がどうたらこうたらとか言いそうで。いやー、本当に私の母はすごいと思います。あの祖父母と一緒に暮らしつつフルタイムで正社員として働き続けているんですもん。もう50歳も超えたのに仕事で取らなきゃいけない資格がたまにあるからといって勉強しているときもあります。私がもし誰かと結婚できて子どもが出来たとしたら母のようになれるのかわかりません…。

荷物を家に置いてある人が、取りに来るついでに泊まりにきています。Ｔシャツは貸せましたが男性用の下着なんてもちろんないし、どうするの？コンビニ(歩いて２分くらい)に行く？と聞いたらコンビニは高いからいいとのこと。じゃあ100円ローソン(歩いて５分かもうちょっとかかるくらい)行く？と聞いたらんー。しか返ってこなくて、買いにいくなら入る前の方がいいでしょうと言っても、んー。お風呂から出てきて結局どうするの？歯ブラシもないでしょ？と聞いたら１人ならいかないと答えたので、行きたいのであればついて行ってあげてもいいよと聞いてもと聞いても、んー。もう嫌になってしまって睡眠薬飲んじゃいました。行かないなら電気消すね、と行ったら、え、行ってくれるって言ったのにと言われてしまい、もう何が何だか。んー。って悩み続けるだけで行く・行かないを決めていなかったじゃないですか。私も優柔不断な人だとは思うのですが、これだけ選択肢を出しても何も返ってこないとなると流石にどうかと思います。同族嫌悪とかいうやつでしょうか。私、こんなに酷い自覚はないですけど…。

なんか性格変わったよねとその人に言われましたが、その人と生活していたときはその人にも合わせるように暮らしていました。けれど、いなくなったので、もう私の自由じゃないですか。いなくなってから部屋の雰囲気も少し変えたり、自分の過ごしやすさについて考えたりして、ルールというほどでもないですけど、私の生活しやすいように生活しています。泊まりに来るのは構わないのてますが、私の生活で私なりに決めていることもあるので、それはしないでね、とかいうのは出てきてしまいます。とは言っても洗濯物は洗濯機に入れないで洗濯カゴに入れてねとか、カップラーメン食べ終わったらいくら洗った容器でも匂いするから袋に入れてから捨ててね、くらいしか言ってないと思います。潔癖症でもないので他人がベッドに寝ることにも抵抗はないのですが、部屋に入ってきた瞬間、今日ジメッとして蒸し暑かったわ〜みたいなことを言ってベッドにごろんとされたのは、ちょっと待ってくれよと思ってしまいました。蒸し暑かった、って汗かいたんじゃないの？って。私も疲れていて服を脱いでベッドにそのまま横になることは多いので強くは言えませんが、一応人のベッドだし汗流してからの方が相手に不快感を与えづらいと思うんですけどね。ベッドで寝ていいから、とりあえずお風呂入っておいでと言ってもなかなか動いてくれませんでした。そして上に書いた下着の話に繋がります。この前も愚痴ってしまいましたが今回もですね、ごめんなさい。世の中色々な人がいることは分かっているのですが、自分と違いすぎるとなかなか理解できないものです。突然視野を広げて世界規模で見るとしますが、私の話と同じように理解できないからというのと争いがなくならないひとつの理由なのでしょうかね。

窓を開けているので涼しい空気が入ってきて心地いいです。もうコンタクトレンズも外して電気も消して寝るモード全開です。視力もだいぶ悪いのですが、乱視も入っているのでスマホの画面がズレて見えます。ズレというか二つ重なっているというか。本当は乱視用コンタクトレンズにしたいのですが、少し高いので我慢してます。目に力を入れていると物が幾つにも見えることは少ないのですが、フッと気を抜いてしまうと幾つにも見えてしまいます。目に力を入れているという表現が正しいのかはわかりませゆが、気を抜くと戻ってしまうということは日常的に目に余計な力を使ってしまっているのかもしれません。眼鏡をかけ始めたのは小学２年生からでしたが、小さい頃に外を歩いていて月がふたつに見えるな〜なんて思っていたことが記憶に残っています。その頃から乱視の気があったのでしょうか。小学６年という割と早い段階でコンタクトレンズにさせてもらいました。その頃にはだいぶ視力が悪くなっていました。なので顔を洗った直後に鏡を見ても眼鏡をはずしていたら自分の素の顔がわからなかったのです。コンタクトレンズにしてから自分の顔がわかるようになりました。それまでは眼鏡込みでの顔しかわかっていなかったのです。もう10年以上コンタクトレンズなのでその時に感動があったかは忘れてしまいましたが、いま眼鏡をかけると前から見て顔が歪んで見えてしまったり、目が明らかに小さくなってしまうくらいの度数なのでコンタクトレンズ様様です。ワンデータイプを使っています。この話をすると超引かれると思うのですが、10日間くらい付けっ放しでいたことがつい最近まで何度かありました。寝落ちしてしまうことも多くて外せなかったりしたのですが、それだったら翌朝変えればいいのに何で変えていなかったのでしょうねり自分でも酷いことしてたなと思います。今調べてみたら最悪の場合、失明と出てきました。なんて事をしてたんでしょうか。最近は絶対外してから寝ていますよ、念のためお伝えしておきます。

明日、というかもう今日ですが、洗濯をしたいので少し早めに起きたいです。通常の洗濯が終わったあとに、洗濯機内で１時間の風乾燥をしてくれるモードを使って洗濯しているので、終わるまでが少し長いんですよね。けど部屋干ししているので、少しでも乾燥してくれた方が早く乾いたりニオイが抑えられるかなと思って風乾燥させています。あと、明日の服も結局決められていないので決めなければなりません。ちゃんと起きたいと思います。

おやすみなさい。

２度寝してしまいました

 今日は、と書いていますが、書き出したのが14日(水)の段階で、書き終えたら日付が変わっていて15日(木)になっていました。この文章内での今日は14日のことで、昨日というのは13日のことです。

今日は２限、10:50からの授業だったので、10:30ちょっと前に学校の最寄駅に着く予定でした。

昨日のうちに今日の持ち物などは全てバッグに入れました。朝飲む薬やコンタクトレンズなども全てテーブルの上に用意して、着る服も準備していました。９時くらいに起きても充分時間があったのですが、７時前には起きました。朝ごはんも食べて薬も飲んで洗濯をしました。なので本当に余裕があったんです。洗濯が終わるまで少しの間ちょっと横になっていたら爆睡。昨日の病院で、頓服で飲んでいた薬を朝晩に変えましょうとなって、飲むとちょっと眠気を感じやすい薬だったのでそのせいかと。あとは、単純に思ってたより早起きしたからですね。当初乗る予定の電車が発車する５分くらい前に目が覚めました。慌てて電車を調べて遅刻は免れそうなことを確認。準備をして駅に向かったら、乗る予定だった電車よりも２分早い急行に乗れました。急行でもそのあとの各停でも、どちらにせよ隣の駅で乗り換えだったので正直どっちでもよかったのですが、乗り換えに余裕が出来て飲み物を買う時間ができました。そもそも昨日の夜に今日持っていく用のお茶も用意していたのに、慌てすぎて忘れてしまいました。

２限の授業を遅刻することなく無事受けましたが、なんだか食欲がなくラウンジでぼーっとしていました。３，４限の授業は同じ学科の授業ではあるのですが違うコースのものなので今までに全くやったことのないことについて学んでいます。建築の授業で、設計をするにあたって日本の暮らしについてまず理解を、といった授業内容でした。ハレとケの考え方は知っていたのですが、第３のものとしてケガレというものがあることを今日はじめて知りました。なるほどと思うこともあって聞いていました。けれど今の生活様式についてよく思わないらしく、今の家は床の間のようなものもなく、とか成人式で馬鹿騒ぎする若者たちは、とかリビングには年中同じカーペットを敷きっぱなしで馬鹿げたことをなんておっしゃっていました。課題が出たのですが、君たちにはこの感覚は理解できないだろうけどまあやってみてよ、と言い残し退室されました。もちろん、私が直接責められている訳ではありませんが何だか腑に落ちず。周りの学生たちからも非難轟々。私も成人式に出て馬鹿騒ぎするような人たちを見ました。みっともないなと思いながら見ていました。そこは納得です。いや、けど、すべての家が床の間のない訳じゃないしな〜、私っちはあったしな〜とか、カーペットも敷きかえたりしてたしな〜とか。先生はいま多い日本の生活の様子について話されていたと思うので、私の反対意見は必要ないのはわかります。あくまでも一般論だとは思います。けど、よくある今の若者は〜みたいなことを言われると、あまり気分は良くないものなんだなと思ってしまいました。まだまだ未熟なので、ついつい一緒くたにされたくないなと思ってしまいました。今までに生活していた中でそのように言われた記憶がなくて、ほぼ初の経験だったので余計そう感じたのかもしれませんが。その先生は初老の方で、その年齢の方々も若い時は最近の若者は〜と言われていたのかもしれませんけどね。私も歳をとったらそう言ってしまうのでしょうか。まあ確かに若者たちの文化はそのとき自分に子どもがいたとしたら多少知ることはできても理解し続けられないとは思います。昔ながらの日本家屋はもちろん素敵なものとは思うし、落ち着く感じで私も好きです。けど日本が成長していく中で人々のライフスタイルもガラッと変わってしまったと思うし、ライフスタイルが変わったことで住宅も変わっていった、それは仕方のないことだと思います。もちろん、昔から続く文化を継承し続けることは大切だとは思いますし、そのような活動をされている方々は素晴らしいなとは思っています。あともうひとつ、君たちにはこの感覚は理解できないだろうけどね発言についてです。いや、わからないかもしれないけれど理解しようとしていますよ…って感じでした。こういう言われた方をされると、何が何でも理解してやるぞ派と、そんな言われ方するなら適当でいいや派が出てきてしまう気がするんですけどね。まあ終わったことなのでもういいです。

その後はファッションビジネス系の授業を受けました。２回ごとに先生が変わる授業で、今日の先生は２年くらい前に受けていた授業と同じ先生でした。その学科の学生でもないし、覚えられている訳ないと思っていたのですが、隣を通られた時に、何か雰囲気変わったねと言われてびっくりしました。覚えられてたんかい！と思って。見た目的な変化だと髪が伸びたくらいだと思うんですけど、案外先生って人のこと覚えてたりするものなんだなと思いました。

授業が終わったあとは知り合いにお茶飲もうと声をかけ渋谷に行きました。東急ハンズにも行ったのですが、ハンズとかロフトとか行くと何でも欲しくなっちゃって困ります。あまり見ない柔軟剤を見かけ買いそうになりましたがグッと堪えました。そのあとは安定のイタトマでまたまた安定のりんごジュースを飲んでいました。あとシーシャに行って、ドンキに寄ってシルバーシャンプーを買って帰宅しました。紫シャンプーはあるんですけど、染めてもらった色的にシルバーの方がいいかなと思って買いました。色が抜けて来ちゃったら黄ばみを抑えるためにまた紫に切り替えます。いつも紫シャンプーを使っているのですが、美容師さんにちゃんと黄ばみを抑えられてる方だよと言ってもらえたので、やっぱり効果はあるんだなあと思いました。毎日使うものだから紫シャンプーやシルバーシャンプーなど、もう少し安くなってくれるといいんですけどね。

知り合いが今日は元気ないというか、無な感じでした。落ち込んでいるとかそういう訳ではなさそうでしたが。私は落ち込みがちなのですが、最近はお薬に頼って割と安定した生活を送っています。お薬に頼ってしまうのもよくないんですけど、いまはそれでどうにかやってます。というのはまあいつも言ってることなので置いておいてですね、なんていうか元気や活力あまりない状態の人とどう接したらいいのかよくわからないのです。私の話はよくオチがないと言われて、まあ要するにつまらないってことなんですけど、話で元気にさせることもできないし、困ってしまいます。で、気にしがちな性格なので、この人、本当は私と一緒にいるのが嫌なんじゃないかとか考え始めてしまい凹んでしまったらします。ごめんね、嫌だった？とか聞いてしまうこともあります。相手からしたら迷惑ですよね、私が嫌ではなくてただ単に今日は明るい気分じゃなかっただけかもしれません。私は弱いなあとつくづく思ってしまいます。

祖母が割とヒステリックだったというか、自分の思っていることが正しい、それ以外は許せなくてキレてしまうような人だったので、私は小さい時から割と人の顔色をうかがってしまうような人でした。気を遣えるよね、とかいう風に言ってもらえることもありますが、ただ単に人から嫌われたり怒られたり、そういうことが怖いだけなんです。小さい頃のことで言うと、あれが欲しいこれが欲しいとか言えない、言わない子でした。我慢することが偉い子のように思っていたのかもしれません。

いまバイトしているところには家族連れもよく来店しますが、欲しい欲しいとねだったり、終いには泣き出してしまう子もよくいます。自分はそう言う風ではなかったので、なんだか不思議な感じがしてしまいます。欲しいものを欲しいと言えることって悪いことではなくて、自分の主張ができていいことのひとつかもしれません。行き過ぎるとただのワガママですが。

あとはどちらかというと与えることに喜びを感じるタイプです。悪く言えば人に嫌われることが怖くて与えることを優先しがちって感じでしょうか。ギブアンドテイクがいちばんいいのでしょうが、ギブアンドギブになってしまって人を甘やかす…ではないですけど、結果として相手から尊重されづらくなっているかもしれません。尊重されたいというと傲慢に聞こえますが、誰だって人から大切にされたい、できれば愛されたいと思うことがあると思います。私もそうです。友達関係では気を付けるようにしていますが、好きな人ができてしまったりすると与えることで好かれたいというような考えになってしまいます。私が人をダメにしてしまうんですよね、多分。そう考えると私のいいところって何なんだろうって悩んでしまいます。優しいねと言ってもらえることもあります。けど、優しくしすぎてしまうことだったり、与えすぎてしまったりすることがあったりで、結果的に自分に返ってくるものはなくて悲しくなってしまいます。見返りを求めるなということなのでしょうが、出来た人間ではないので少しでも見返りを求めてしまいます。どうしたらいいのでしょうか。気を付けなければいけないことはわかっているのですが、制御できません。少し前にアドラーの考えをもとにした「嫌われる勇気」という本が流行りましたよね。私も読みました。嫌われることが怖いので。けど、内容覚えてないんですよね。自分にしっくりくる考え方が書かれていたら少しは覚えているとは思うのですが、私にはしっくりこなかったのかもしれません。自己啓発系の本はたくさん出ています。読もうかなという気にはなりますが、結局読んでいません。読んでみたら何かヒントが得られたりするのでしょうか。自己啓発と言ってもその人にあった考え方は十人十色だと思うので、自分に合う考え方を見つけることはなかなか難しいことだと思います。

大学に入って読書量が減ってしまったので、自己啓発本に限らず、時間があるときに本を読むようにしていきたいと思います。最近、小説を持ち歩いているのですが、開かないままで荷物が重くなっているだけです。喫茶店によく行くのでそこで読めばいいのでしょうが、飲み終わったあとに長居し続けることが私は苦手なので、結局家で読むことがいちばんいいなとは思っています。けど、本を読むよりも家に帰ると部屋の明かりを消してしまいたくなるので悪循環というか何というか。明るい場所よりも暗い場所の方がなんとなく落ち着くのでそうしてしまうんですよね。部屋の電気は消して、ベッドに小さい読書用の灯りでも設置すればいいのかもしれない、とたまに考えますが、まだ購入していません。暗い部屋で目を閉じて静かに眠りに落ちたいです。ものすごくダメな人の考え方のような気がします。

この文章内でも割と自分を否定していることを書いている気がします。自己否定と謙遜と近いようで全く異なる遠いものだと思います。私の場合は自己否定だと思います。もしかしたら、自己否定的な発言をすることで、他者からそんなことないよと言ってもらいたいという気持ちがあるのかもしれません。そうだとしたら恥ずかしいことですよね。褒めてもらえたら、そんなことないですよ、私なんて…って言ってしまいがちなのですが、多分ありがとうございますって言えばいいんですよね。素直に受け止めればいいのですがなかなかそれができません。

少し前にTwitterなどで流行ったエゴグラム診断でしたっけ？８つの性格がわかるものです。私もやりました。凝り性・石橋を叩きまくって渡る・一匹狼・かなり繊細・協調性が高い・とても優しい・スルースキルが高い・腰が重いとのことでした。一匹狼で協調性が高いってどういうこと？となんだか矛盾を感じてしまいましたが、他は割と当たったいるような気がします。腰が重い、は微妙ですけど。本当に動きたくなったら割と大胆に動きます。たまに驚かれます。最近はあまりないそんなこともない気もしますが。まあ基本的には腰は重いですね。引きこもりがちですし。

途中まで電車で書いていて、少し前に家に着き続きを書いています。夜飲む薬を飲んで、少しお腹が空いていたのであずきもなかのアイスを食べてしまいました。少し罪悪感ありますけど、どうお世辞を言っても細くはないしなんだかもう諦めてしまっている部分もあります。最近あまりお腹が空かなく、食欲も落ちたので摂取カロリーは減っていると思います。けれど前に薬を飲んでいたときに代謝が落ちてしまったのか10キロ太ってしまいました。今回も太ってしまう可能性があるので、食べる量などを気を付けていきたいです。

肌が白いと言ってもらえることがあり、腕がプニプニなので触ってくる人が多いです。何この感触、気持ちいいなんていう人もいます。気持ちいいって言ってくれる人がいるならもうそれでいいや…なんて思ってしまいますが、23歳くらいって、多分女性として輝こうと思えばいちばん輝ける歳だとは思うので、どうにかして打開していきたいです。ジュース飲むならお茶にしようくらいのところからしか始めていませんが、お茶の方がいいですよね、ジュース飲むなら。前に高円寺のプロントで１人でお茶をしていたら、謎のお婆さんが、あなた肩凝りね、と言ってきて店内で突然マッサージをしてくれたことがあります。お茶よりも水よ、と言われたのですがお水の方がいいのでしょうか。お茶はカフェインも入っていることもあると思うので、そういうのが全く入っていない水が結局いちばんなんですかね。

なんだか今日は体に疲れを感じます。重くてだるいです。今日は靴下を履いていたのですが、跡がいつもより薄くてそこまで浮腫んでいるわけでもありません。いつもより締め付けの弱いものだったからかもしれませんが。まだ睡眠薬は飲んでいなかったのですが、少し眠いです。すぐ眠れそうなので今飲みました。あと今日は頭が重くて痛くてロキソニンを２回飲んでしまいました。ちゃんと８時間はあけました。だったら酸欠になりがちなシーシャなんて行くなよと思われるかもしれませんが、人付き合いとかそういうのもあるので…。そのときは痛くなかったのでまあいいやと思って行きました。これは言い訳です。

明日はバイトが午後からなので、ゆっくり休んで疲れをとりたいと思います。接客業なのですが、調子のいい日と悪い日があるんですよね。本来あるまじきことですが、今日は接客的に声をかけれるぞって日と、そうでもない日があります。生きている限り波はあるものなので仕方ないことなのですが、バイトの身でもお給料を支払ってもらっている立場なのでちゃんとしなきゃですね。調子の悪い日は気を抜いたりしているわけではなく、ちゃんと働いてはいるのですがなんとなく気分が乗らないなって感じです。

上に書いていたお茶を付き合ってもらった知り合いに今日はありがとうと別れてすぐに連絡を入れていたのですが、こちらこそありがとうと返ってきました。素直に受け止めていいものなのか、気を遣われているのかわかりません。素直に受け止めたほうが楽なことはわかるのですが、判断ができません。いつもそうなんです。こう考えたほうが楽だなってことは分かっているのに、自分が辛くなりがちな方で考えてしまいます。考え方を変えることは大変だとは思いますが、生きやすくしていくには変えることが必要ですね。分かっていてもできないって結局甘えと同じなのでしょうか。

最近このブログを作って思っていることを吐き出すことで楽になることもあるのですが、余計グルグルと考えてしまうこともあります。今日は後者です。グルグルと考え続けている結果、とても長くなってしまいました。他の方のブログをあまり読む機会がないのでわからないのですが、みなさんどれくらい書かれているのでしょう。と、ここまで書いたところでいま6280文字を超えました。

原稿用紙にしたら10枚と半分以上。割と毎日更新しているくせに、ダラダラと思ったことを書き続けてしまいます。特定の誰かに向けている文章でもないし吐き出したいことを吐き出しているだけなのですが、自分の中で考えてしまっていることがどれだけ溜まっているのでしょう。特別何かが起きるような生活をしているわけではないので、前書いたものと重複していることもあると思います。仕方ないなあと目を瞑ってください。思ったことを書いているので何回も思ってしまっているのでしょう。

今はもうすでに電気を消してコンタクトレンズも外して窓を少し開けて、タオルケットをかけて横になっています。引っ越しの際に以前使っていたタオルケットを処分してしまったので、実家に使っていないものがあったら送って欲しいと頼んだら夏用シーツと共に送ってくれました。新しく買ってくれたもののようです。女の子だし、と思ってピンクを選んでくれたのでしょうか、ベッドが可愛らしくなりました。以前のシーツは茶色で布団も黒地に白い模様が入ったものでした。買ってもらって言うのもなんですが、部屋に全くピンクの要素がないためせめて水色あたりが良かったです、ごめんなさい。けど、ひんやりしていて快適です。親は偉大だなあと思います。誕生日欲しいものあったら言ってね、なんて言ってくれました。いやいや、私立に通わせてもらってしかも留年もして家賃も生活費も出してもらっていて更に何か欲しいなんて言えませんよ…。親の優しさって本当にすごいと思います。病院代なども必要だったら言ってねと言われているのですが、いまメンタルクリニックに通っていることは実は親には伝えていないのです。採血などがあると少し高くなったり、安くみても月に8,000円程度かかっているのでそれなりの負担にはなるのですが、余計な心配もかけたくなくて言い出せずにいます。本当は休学してきちんと治るように治療したほうがいいよとも言われていますが、流石にそれはできません。母親は理解がある方なのですが、父親はあんまりないというか…以前通っていたときも母親には伝えていて、父親には内緒にしておこうということになっていました。最終的には伝えましたが。多分また通っていることを伝えたら地元に戻ることを強く言ってくると思います。心配してくれる親心もわかります。戻りたかったら戻りますが、まだ東京に居たいです。どうにか頑張りたいです。

何か書きたかったことを書いてない気がしますが、思い出したらまた書きます。

おやすみなさい。

もし最後まで読んでくれた方がいたらありがとうございます、多分今まででいちばん長く書いてしまいました。

よく分からないことが多いです

よく分からないことが多いとタイトルにつけましたが、その話が出てくるのはだいぶ下になります。

そして何だか愚痴っぽいので、そういうの嫌だなと思う方は読まない方がいいと思います。

今日はなんだか元気な１日でした。

８時頃に起きて、昨日受け取れなかった再配達の依頼しなきゃ、なんて思っていたところでヤマトさんが来てくれました。時間指定してたのに受け取れなくてすみませんと伝えました、いや本当に申し訳なかったです。荷物を届けても不在が多くて宅配業界が困っているというようなニュースを最近よく見るので。

夜中にネットで気になっていた部屋の仕切り用カーテンを売っているお店が一番近くだと吉祥寺にあったので、午前中に問い合わせてみたら在庫有りとのこと。２時頃に買いに行きました。ネットで見た時点で白で決定！と思って家に帰って付けてみたら突っ張り棒に引っかける部分がレモンイエローすぎてちょっと失敗したなあと思いました。布自体は生成りっぽくて部屋の壁の色には合うのですが、部屋に黄色の要素がなく少し浮いた感じもあります。ラグが青色なので水色にすればもっと統一感が出たかなあと思ってしまいました。安かったし、まあ良しとします。ついでに卓上におけるような鏡も買いました。これはネットで探していいなと思っていたものよりも良いものを買えたと思っています。

買い物をしてすぐに家に帰って設置をして、病院の予約時間までまだ時間があったので少しのんびりするかと思っていました。そうしていたら知り合いから、いま渋谷にいて暇になったのでお茶でもどうかとの連絡が入り、病院のある下北沢であればいいよと伝えたところ、下北沢でお茶をすることに。トロワシャンブルに行きました。冷たいものが飲みたかったのでカフェ・オレ・グラッセを頼みました。下からミルク、コーヒー、ミルク、と３層に分かれていてとても綺麗な飲み物です。本来はそのまま飲むのが正しい飲み方だそうですが。前も頼んだことがあるのですがその時は混ぜて飲んでしまいました。今回はそのまま飲むぞと思って飲みましたが、そうすると下にあるミルクしか飲めなくて、んんん？結局混ぜました。正しい飲み方ではないかもしれませんが、美味しかったです。

１時間くらいして時間が来たので、病院に行きました。今日はタイミングがよくすぐ診察に入れました。この１週間どうだった？と聞かれたので様子を伝えたところ、少し薬の変更がありました。いままでは、うつに効く薬、睡眠薬、そして不安なときに飲んでねと頓服を出されていたのですが、その頓服を飲むと割と穏やかに過ごせる気がしますと伝えたらその頓服の薬も朝晩飲むことにかりましたら。あと、この時期はどうしても偏頭痛が酷く、飲み合わせも大丈夫とのことでロキソニンも追加で出してもらいました。助かります。薬局でも買えますが、薬剤師さんがいなくて買えないことも多いのです。

そのあとは美容院に行きました。担当してもらっている美容師さんは、上京してからずっと頼んでいるのでもう５年目です。技術も満足なのですが、人的にも好きなので、ずーっとその人に頼んでいます。髪色も切った髪も満足です。ちょっと前にまだ金髪で居続けるようなことを書きましたが、今日の髪色は凄く好みでした。緑、青、グレーを感じるような色で深く入れてもらいました。いまはずっとこの髪色を続けたいような気持ちです。あと、襟足を結構切ってもらいました。ケープを巻いていたのでしっかり見えていなくて、終わってケープを外してもらったときに、ものすごく理想的な感じになっていたので思わず、めちゃくちゃ嬉しいです！と伝えてしまいました。感情が顔に出にくいらしく、気を付けてはいるのですが、いや、本当に嬉しかったです。久々に私のつまらない話でもちゃんと聞いて自分の考えを答えてくれる人と話せたのも満足です…。髪を切るお仕事をされていますが、どんなジャンルでも話せて凄いなあとよく感心してしまいます。その美容師さん、１？２？年前くらいに自分のお店を持たれたのですが、そこで働いている美容師さんやアシスタントさんたちも個人的に話しやすい方、いい感じだなと思う方が多いように感じます。客商売でこちら側は客として行っているのでいい感じの対応をすることは当然なのかもしれませんが、それを加味しても私は好きです。全員とお話ししたことがあるわけではありませんが…。面接とかする際、人となりなども結構重視しているのでしょうか。いや、するのは当たり前なのでしょうが、個人的に良いなと思っているオーナーさんが選ばれているスタッフさんたちだから自然といい人たちが選ばれているように感じるのでしょうか。本当にたまに違う美容院に行くことがあるのですが、あまりいいなと思ったところに当たらず、結局元に戻ります。この前行ったところはカラーだけを頼んだのですが、初めてのところだし歴が長い人の方がいいかもしれないと考え、指名料をプラスして美容師さんを選びました。けど結局は全部アシスタントさんで、指名した美容師さんによる染まりのチェックもそのまま洗い流して終わりでした。洗い流してもらったはずの耳裏あたりにもシャンプーが残ったままで、何だか余計嫌になってしまいました。指名した美容師さんが現れたのは乾かしてからで、こんな感じでーすだけ。酷くディスってしまっていますね…。他の美容院ってそんな感じなんでしょうか？今通っているところで担当してもらっている美容師さんは、他の人についていても染まり具合などをチェックしにきてるくれるので、それが当たり前だと思ってしまっていました。美容院事情はよくわかりませんが、言いたいことはひとつで、今の美容院、美容師さんが個人的にとても信頼できるということです。東京で星の数ほどあるなかで、上京して割とすぐに今の美容師さんに出会えたことは、言い過ぎかもしれませんが割と奇跡です。是非通い続けたいです。

終わってから下北沢でお茶してた人と再合流し、一緒に私の家に戻ってきました。その人、私の家に結構な量の荷物が置きっぱなしです１ヶ月が経とうとしてきます。友達が泊まりに来るかもしれないから19日までに持って帰ってほしいと伝えてあります。荷物を取りに来たついでに泊まっていくことにするということになったので了承しました。その日着ていたＴシャツを脱いでいたので、着替えはないだろうし貸そうか？と聞いたら借りて着ていました。靴下が脱ぎっぱなしで置いてあったのでついでに洗おうか？と聞いたら自分の荷物をガサゴソしだして靴下とタオルも洗おうとしていました。え、それも洗うなら自分ちで洗ってよ思わず言ってしまったのですが、そんなに量があるわけではないしバスタオルなどではないし、そんな言い方する必要あるか？とイライラしたように答えられてしまいました。私、何か間違ったこと言ったのでしょうか。Ｔシャツを貸したこと、靴下を洗おうか？と聞いたこと。全て私の好意からなるものです。ありがとうと言われたいわけではないし強要するものでもないとは思いますが、そのような言葉もなかったので私も不快な気分になってしまいました。余分に洗ってほしいものがあるなら、ついでにこれもお願いできるら？など一言添えてくれればよかったのに、なんて思ってしまうあたり私は心が狭いのでしょうか。静かに穏やかな気持ちで眠りたかったので、そんなにイライラするなら電車代出すから帰ってほしいと言ってしまいました。キツイ言い方だったかもしれませんが、ついついそんなことを言ってしまいました。そういうことじゃないんだよ！以前から気になっていたけれどなんでそんな言い方をするんだ！と言われてしまいましたが、お互い不快な気持ちでいるならこの狭い部屋で一緒に過ごす必要なんてないわけです。結局その人は帰らず、洗濯物も洗濯カゴに入れていました。その人がカップラーメンを食べている間、私はベランダで涼んでいたのですが、食べ終わったら普通に私のベッドで寝ていました。さっきまでものすごく嫌そうな顔して私を見ていたくせに、なんでそういうことはできるんだろうと理解できませんでした。いままでこの人については書いていませんでしたが、一時私の家に居た人です。そこでも数々の私には理解できないことを発言・行動していたのですが、全てを話そうとすると長くなりすぎるので割愛します。こちら側の好意での行動を当たり前のように受け取ってしまうような人のようで、感謝とかそういったような類の表現が欠けてしまっているように感じます。私は人から嫌われるのが怖かったり、人から気に入られたいと思ったりするので、割となんでも協力的な行動を取ってしまうタイプなので、それも悪いのだとは思います。人に優しくするって本当難しいと思います。優しくしすぎると、それにつけ込んでくる人も中にはいるのです。優しくされることが当たり前で、感謝の気持ちなどを忘れてしまう人もいるのです。この人も割とそういうタイプの人だと感じています。見返りが欲しくて優しくしているわけではありませんが、優しさにあぐらをかかれるとこちら側としてもエッ…となってしまいます。よくお互いを尊重できる人と付き合いなさいなんて言いますが、まさにその通りだと思います。そんな人と出会えるなんてどれくらいの奇跡なのかはわかりません。完全に一致しなくて、お互いここが合わないなという部分がある人も多いと思います。自分の意見を伝えること、相手の意見を聞くことは大事です。ぶつかってしまうこともあるかもしれません。それを怠って、なんかこの人違うし〜、別にそれでもいいと思います。人それぞれの付き合い方があるので。この人とも何度かぶつかりました。それでも理解できないことがたくさんありました。相手もそう思っているかもしれません。でも、上記に書いたことって、私の中での最低限のマナーでもないですけど、そんな感じなんです。それもできないってなると、なんだか少し残念な気持ちになってしまいます。この人と、とある件で、じゃあなんで今まで優しくしてたんだ！とキレられてしまい、優しくすること難しさを突き付けられました。なんでもイイよ、じゃダメなんですよね。後になってから気付く私も遅いんですけどね。この人に会って以降、人との新しい出会いはないのですが、次からは気を付けなければいけませんね。人と親しくなりたいのに、気を付けなきゃ、という意識を持ち続けながら接しなければならないのも、なんだか少し悲しくて、きっと疲れてしまうと思います。楽しいときもありましたが、いる時間が増えていくたびに理解できないことが増えていってしまいました。ありがとうの気持ちは大切だよ、なんて幼稚園の子にも言われそうなことですが、ありがとうの気持ちは大切だと強く感じます。

合わないなと思う相手は少なからずいると思うのです。私は先ほども書いたように人から嫌われることが怖いので合わない相手でも理解してみようという気持ちでいます。それでもダメなときはお手上げで、フェードアウトしてしまうこともありました。そんなようなことを上記の人に話しました。もう面倒くさいので書いてしまいますが、この人、居候してたんですね。けど約束の期限があったので、出ていって欲しいと伝えたら、その人はお金などを持っていない、だから次に住む家も決めていない、そんな風に人を切り捨てていくような人は幸せになんか暮らせないと言われてしまいました。約束は約束であったし、今まで人の優しさに甘えて生活をしていた様子を見て、期間を延長したところで私に一切いいことは起きない、なんなら辛い気持ちを味わうことの方が多いだろうと思い、出て行ってもらいました。ここでまた優しくしてしまっていたら、よくない優しさであったんだろうと思います。よくよく考え直してみても、金銭的にはもちろんのこと、最後の方は精神的な負担が大きかったと思います。ある程度の期間を一緒にいたので、好きというような感情とただの情とごちゃ混ぜになっていましたが、いま考えてみるとただの情だと思います。完全に会わなくなったわけではなくて、たまにお茶などをしていますが、そう思います。

私の考えが全て正しいなんて思ってはいません。けれど根本的に考え方が違うようでした。深く接したからわかったことだと思います。あと向こうも私に気を許していたと思われるので、そういった態度でいたのでしょう。居候がいなくなって寂しくない？とよく聞かれますが、思っていたよりも寂しくなかったです。なんなら清々したくらいかもしれません。自分のことを考えていられる時間が増えました。

例え夫婦になったとしても、それぞれ別の人間です。夫婦だからといって何をしていいわけではないと思います。その人が嫌な気持ちになることをしない、など本当に最低限のことかもしれませんが、そういったようなものは守り続けなければいけないと思います。

日付が変わってしまったので、もう昨日の話ですが、誕生日の最後に嫌な思いをしてしまいました。誕生日だからといって何か特別というわけではないのですが、１年のうちに１回の自分が生まれた日ってなんとなくいいことがあって欲しいななんて思ったりしてしまう人間なので、少し残念でした。

人を見る目を鍛える、優しさに気をつける、他にも胸に抱いておくことは沢山あるのでしょうがいま思い浮かんだのがこのふたつのなので、思い浮かんだらまた書きます。23歳、ひとまずはこのふたつを意識してみようかと思います。

このブログを目にする方はどんな方かはわかりませんが、私に対し面倒そうな人と思われる方もいらっしゃるかと思います。考え込みがちで話も飛びまくり、賢いわけでもありません。けれど、どこかでおんなじようなことを考えて一緒に話が出来る人がいたらいいなと思っています。おんなじような考えでなくても、こちらの話も聞いてくれた上で自分はどう思う、とかそういう人もいてくれたら嬉しいなと思います。

母親は28歳で私を産んでいます。私は昨日で23歳。あと５年で母になること、あるのでしょうか。たまにそんなことを考えます。結婚とかどう思うの？とかたまに聞かれますが、ちょうど上に書いたような人が居てくれればしたいです、けどなかなか難しそうです。あと、こういうことを書くと批判的に思われるかもしれませんが、私は子どもがめちゃくちゃ好きというわけではありません。普通です。普通というか、無。こんなこと言ってるくせに自分に子どもができたら溺愛するかもしれませんが、いまはそうなのです。女の人は子どもが好きで当然でしょう、みたいな考え方の人もたまにいらっしゃるようですが、私みたいな人もいます。

薬を飲みましたが眠くなってきません。スマホ触ってるせいですかね。そろそろ終わります。

インスタにURLをのせているので、理解しあえないと長々と書いてしまった人がもしかしたらみてしまうかもしれませんが、その時はその時ですね。ただの日々の感想を書いていて、そのうちの１つの例だよって感じです。

あ、よく分からないこと、もうひとつありました。マッチングアプリ、まあいわゆる出会い系アプリで、ホーム画面に通知が出るように設定しているひとの気持ちです。

早く眠らなくては。おやすみなさい。