お腹が空きました

色々とことが進んだからかお腹が空きました。空いたところで果たして量が食べれるかは謎ですが…そして今日は飲み物以外口にしていないのでお腹が空いて当然なのかもしれませんが…。

中退の方向で決断をしたと昨日のブログに書きました。社員さんにできるだけ早くお話ししたいと伝えたら今日会ってもらうことができました。

考えなどを伝えたら、最近の私の頑張りのようなものを感じていてくれたようで、副店長にすることや時給を上げることを考えていたタイミングだったんだよね〜と言ってもらえました。頑張りが伝わっているかが不安だったのですが、伝わっていたので嬉しかったです。すぐに正社員！とは出来ないかもしれないけど、９月とか３月とかのタイミングで出来るようバックアップはするよと言っていただけました。社長にも伝えておくから、明日また会って社長からの答えを伝えるよとのことでした。なんて話が早い。

その後に、母親に実はうつであったこと、９月卒業が出来ないこと、働くつもりであることを報告しました。母親は賛成してくれました。賛成の度合い的にはめちゃくちゃ賛成だ！くらいの賛成度でした。本当は４月から学校に通わせることは辞めさせたかったくらいだったんだよ、と言っていました。自分の母親に対してこんなこと思うのはアレなんですけど、なんて理解がある親だ〜と思いました。残りは父親なんですけど、少し難しいのですよね…。けど、母親は父親にも私の考えている通りにさせてあげようって言うよ、と言ってくれました。母親には本当に感謝感謝です。

あとは、大学の友達に伝えました。大卒でないことで狭まってしまうこともあるかもしれない、辛いこともあるかもしれない。だからあと半年頑張るのも手だよ、と本当に私のことを考えて意見もくれました。私もそのことは考えていたのです。けど、それはもう背負っていこうと決めたのです。友達なりに私のことを考えてくれたこと、すごく嬉しかったです。

もうひとりにも伝えました。そしたら、ええやんええやん、と賛成してくれました。私がそう決断したのならそれが正解だよ〜と言ってくれてとても嬉しかったです。頑張って働いて星野リゾートにみんなで行こうぜってなりました。すごく行きたい〜。

あとひとりにも伝えたかったのですが、電話に出ませんでした。いや、出ないだろうな、むしろ出たらびっくりだわ、とは思っていたのですけど…。まあそれはそれでその子らしくてよかったです。また機会があるときに伝えます。

みんな私のことを考えて意見をくれたり、賛成してくれたり、本当に嬉しかったです。たくさんの人に支えられていることを改めて実感しました。

少しずつだけど踏み出せているというか、そんな感じです。

あと、高校時代からの割と親しい人にこの連絡をしたら、ものすごく否定されました。卒業しないと絶対後悔するから卒業はしろと。その人も留年してて生活費を稼ぐために某会社の準社員として働きながら学校に行っています。大学を卒業するためです。私の考えは逃げとしか言えないし甘えてるだけだと言われました。確かにそうかもしれません。けど、私なりの決断だったので私はこれでいくつもりです。もし大学を辞めたら軽蔑するしもう連絡はとらないと言われました。

大学を辞めることで何か失うものもあるんだろうなとは思ってはいましたが、早速、ひとりの割と親しい人を失ったようです。もう１年くらい会っていなかった人ですが。

私は私の考えだしと思っていたのでダメージは受けていませんし考えを変える気もなかったので、人それぞれの考えだよなと思ったくらいでした。

なにが正解なのかはわからないです。私は私のいまの考えが自分にとって正しいと思ったので、それを正解としています。

まあいいや。くらいでいきます。その人の意見は正しいことを言っていたのかもしれませんし一般的から見たらその人が支持されるかもしれません。

私の背負わなきゃならないものは大きいだろうし、辛いこともたくさんあるでしょう。

何書いたらいいのかよくわからなくなってきましたけど、私は私なりの覚悟はありますということです。

賛成も反対もあると思いますけど、受け止めつつ生きます。

おやすみなさい。

色々と決断をしました

もし、この記事を友達が読んだら、ちょっとエッ！？ってなるかもしれません。

一昨日は結局例の人は荷物を取りに来なくて、昨日の朝取りに来ました。

寝て落ち着いたのか、昨日は穏やかな気分で、その人とも落ち着いて接することができました。

吉祥寺に一緒に買い物に出かけて、必要なものなどを買いました。散々騒いでいたカフェカーテンと、あとベッドに置けるようなブックエンドが欲しくてキラリナの中にある雑貨店・文具も置いてあるお店をを全て回りましたが１つもなく、アトレの文房具屋さんでようやく買えました。世の中の人たちはあまりブックエンドを必要としていないのか…という気持ちになりました。まあ、100円ショップに行けば確実にあるのでしょうけど。見た目のデザインにこだわったものが欲しい、とかそういった希望はなく、ただただ普通のブックエンドが欲しかったんですけど、できるだけ駅近で済ませたかったのでキラリナとアトレを探し回りました。買えてよかったです、嬉しすぎて店員さんに「キラリナ中をみてもブックエンドが置いてなくて、ここにあって嬉しかったです」と伝えてしまいました。優しい店員さんだったので、「え、キラリナに無かったんですか〜！」と返事をしてくれました。優しいお返事をありがとう…。

そのあとはこの前も行った、喫茶店ゆりあぺむぺるで休憩しました。私はロイヤルミルクティーを頼みました。ストレートの場合はシロップなどは入れずにそのまま飲みたいのですが、ミルクティーは甘く飲みたい派なのでシロップを入れて少し甘くしました。相手はモンブランとコーヒー(種類は忘れました)を頼んで飲んでいました。その日は吉祥寺に行く前に私の都合で途中下車して10分くらい暑い中待たせてしまったので、ドトールでアイスコーヒーのSサイズを渡しました。私はコーヒーが苦手なので飲んだときに思わず苦そうな顔をしてしまうのですが、それが面白くて見たいらしく、一口飲まされ、案の定笑われました。喫茶店では飲まされませんでしたけど。

そのあとはもう帰宅予定でしたが、いつも使っているボディースプレーが減ってきたので同じものを買いに行きました。一緒にいた人も私の使っているものを気に入っているようで、よく使っていたので同じものを２つ買ってひとつあげました。

そのあともアトレ内をぶらぶらしていたら、最近引っ越しした友達の役に立つのでは！と勝手に考え、勝手にプレゼントを用意しました。

その友達に夜から会えることになったので、ちょうどいいタイミングでした。

一旦家に帰って、少しして友達に会いに出掛けました。友達と友達の彼氏さんと会いました。彼氏さんとは１年ぶり２度目でしたが優しくて話しやすい方なのでポンポン話してしまいました。一応１つ上だけど普通にタメ口でラフに話してしまったんだけど大丈夫だったんでしょうか…本人はそういうの気にしないよって人らしかったのですが…まあいっか。

友達が、幸せになれるような色ありますか？と店員さんに聞いて、ピンクのリップを選んでプレゼントしてくれました。ピンクのリップは持っていなかったし、個人的には青みを若干感じるようなピンクですごく可愛い色だと思いました。ありがとう〜。早速今日それを使ってメイクさせてもらいました。この前買ったのが赤とベージュ系だったので、全く違った印象になりました。メイク大好き！とかそういう人ではないけれど、色によって印象が変わって楽しい気持ちになれていいなと思います。

そうそう、最初は３人でいたのですが、途中で私がさっきまで遊んでいた例の人を呼ぼうとなり呼びつけてしまいました。私にしてはだいぶ強引に呼びましたが来てくれました。そのあと３人私の家に泊まりに来てくれて、私はみんなが来てすぐに、とあることで超恥ずかしいネタを生み出してしまったのですが何でも書いているこのブログでも自主規制したいくらいのことなので書きませんね。というか、書けません。ここ数年でいちばんと言っていいくらい恥ずかしかったですけど、みんな笑ってくれてよかった…。スルーされてたらキツかったです。狭い家なので友達の彼氏さんがちょっと寝辛買ったかなと思います、申し訳なかったなあ。

ふたりは朝早く帰って行きました。友達と彼氏さんは仲が良さそうで微笑ましたかったです。また遊んで欲しいです。

そのあとに例の人と一緒に部屋にいたのですが、なんか、嫌な思いもたくさんしたし、ズレも感じることもあるのですが、それでも一緒にいてくれることに安心を感じることを伝えました。今までの関係性もほぼ付き合っているような状態だったとはお互い感じていたようで、でも、私はそうやってなあなあにしていることも何だかもどかしくて辛くて。相手に伝えたところ、仕事も頑張りたいし最優先にはできないこと、彼氏・彼女となることもむず痒い気持ちだからあまり得意ではないこと、そうなったからと言って特別扱いは出来ないことなどを言われました。けど、私はそれでもよくて。今までの関係性がよかったから、特別視して欲しいなんで思ったりはしていないこと、仕事を頑張ること・最優先にすることはもちろんいいこと、素敵だと考えている、なんてことを伝えたと思います。まあ、なんて言ったらいいのかよくわかりませんけど、丸くまとまりました。

朝は体調が久々に悪くて、どうしても動けなくて…午後から動けるようになったので５限は出ました。授業を受ける前に昨日泊まってくれた友達と会って、話をしました。話せてよかったです。

これから書く話は友達に会っていたときには全く考えていなくて、本当に突然まとまった考えです。

９月卒業が厳しくなりました。会社の方と話し合い、もし大卒でなくても受け入れてもらえるとのことであれば、中退して働く考えです。もし３月まで待ってもらえる、大学は卒業してほしいということであれば、親に頼んで学校を卒業させてもらおうと思っています。

いまはまだバイトですが、こうなったらもっとよくなるのではないか、などと考えながら働いているつもりです。考えていることをお話しして、伝わればいいなと思います。

すごく簡単な文章なので、考えが甘すぎると思われる方が多いでしょうが、ここで熱く語りすぎてもどうしようもないので、簡単に書かせてもらいました。

親にも言わなければいけないのですが、先に会社の方と話してみて、もう一度自分の考えをまとめて話したいと思います。

助手さんたちにも話を聞いてもらいました。前よりも清々しい顔してるし、いいと思うよ、成長したね、と言ってもらえました。

まだどうなるかはわかりませんが、ひとまずそんな感じです。

たくさん話を聞いてもらえて、すごく楽になりました。親に言わなければ、というのがネックなだけです。東京の私立で全て学費を出してもらって、ひとり暮らしをさせてもらって、しかも半年留年して、なんてもうただの親不孝者なので早く正直に伝えるべきなのでしょうが、なかなか勇気が出ず伝えられません。けれど、社員さんには話したいことがあるから時間をとって欲しいと連絡を入れたので一歩前進はしました。それがどうなるか次第ですが。

この考えが浮かんでまとまったのも今日で、しかも何故か頭が早く回って本当についさっきのことなんです。自分でもよくわからないのですが、ひとつの悩みごとが解決したから、もうひとつの悩みごとに自然と移行できて、いい流れで考えをまとめることができたのだと思います。私は多分色んなことを同時進行することができなくて、ひとつひとつ処理していかないと動けない人なんだと思います。なので、人より時間がかかってしまうし、まとめ方も下手くそだけど、なんとか今日はまとめられました。

学ぶことが最近楽しくて、講義を楽しく受けています。けれど、親の負担などを考えると少しでも自立に近づいた方がいいのではないかと思い、この考えに至りました。

もし中退するとしたら大卒という肩書きは得られずにこれからの人生を送ることになります。リスクは承知の上というか、こうなってしまったのは誰のせいでもなく自分のせいなので、そうなってしまった罰というか、罪というか、そう書くと何か犯罪を犯したようですが、いい言葉がわからず…とりあえず、そういうものは受け入れて背負っていかなければなりません。まだ完全に中退するとは決まっていないですが、もし大卒じゃなくても、と受け入れてもらえたら、自分の中では中退する方向でいます。

割と自分の中ではしっくりきているというか。自分で考えたことなのでしっくりきて当然なのかもしれないんですけど…。納得できないまま自分を無理に納得させる考えしか出てこないときもあるんですけど、これはそんな感じがしないです。会社の人と親と話してみないとなんとも言えないんですけど、私の考えはこんな感じです。あとはしっかり自分の考えを伝えたいです。

何もかもうまくいくなんてことはもちろんないんですけど、出来るだけうまくいくような考え方や生活ができるようにしていきたいです。

ふたりの助手さんに話を聞いてもらったんですけど、１人目に話したときよりも２人目に話したときのほうが、うまく話せたような気がします。くり返し話すことというか、何回か話すことで自分もうまくまとめられるようになったんだと思います。ふたりとも優しく聞いてくれたんですけど、２人目の助手さんのほうが考え方が近いのかなってなんとなく感じました。考え方というか、悩んだときの対処法というか。昔よりも前向きな考え方になったようだね、と言ってもらえて嬉しかったです。

今日は朝は調子が悪かったのですが、午後になったら良くなりました。人間誰しも波があるものだとは思うので仕方ないのですが、私はそれが大きくなっている状態なので、少し大変に感じてしまっているのかなと思います。

考えがまとまったくらいで他は何にもできていないのですが、そんな感じです。

では。

ティーブレイク

５限まで受け終わったので、伯剌西爾にきています。私的には真面目に授業を受けていたしし、昨日のこともあったり、その後も連絡が来たりしていたのでどっと疲れてしまいました。電車に揺られて帰るといっても、たったの3,40分の話なのですが、どうしても疲れてしまって、喫茶店で休息をとっています。

人はそれぞれ違うし、いくら仲が良くてもわかりあえないこともあると思っているのですが、そのわかりあえないこともあるってことをわかってもらえないことがいまとても辛いです。

今日受けた授業は楽しく受けていました。その話を書きたいのですが、それを書く力を持っていかれてしまいました。

悲しいときや辛いときはよく泣いていたのに、泣くことすらできなくなってしまいました。そんなに辛くないんですかね、辛いつもりなんですけど。さただひたすらに体と頭が重いです。

一昨日はあんなに楽しかったのに、昨日のことだけでこんなことになってしまいました。

家に帰って眠ってしまいたいです。けど、荷物を取りに来るそうなので起きていなければいけません。

何でこんなに弱いのかわかりません。優しい言葉をかけてくれる友達たちはいます、それだけが救いです。

ティーブレイクと書きましたが暗い話になってしまいました。

食べた物を書いておきましょうか。コニャックショコラとダージリンのアイスティーです。甘いものが身に染みました。

ひとまず頑張ってお家に帰ります。

普通に喫茶店も出られたし、ちゃんと歩いて駅に向かえました。私は大丈夫です。

電車のホームにいると、もし飛び込んだらどうなるだろう、つい考えてしまいます。こんなに弱くてこの先どうやって生きていったらいいんだろうと考えると、いま生きていることって果たして必要なのか、と思ってしまいます。

この件でこうなった訳ではないので、その人だけのせいではないです。１年くらい前にも病院にかかっていたし、良くなったなと思って通院をやめました。けど、少し前から眠れなくなり気分が塞ぎ込みがちで、でも通院して薬などを飲んでいて安定してきたな、よかったな、と思えていたところでダメージを受けてしまったので、全てが崩れたように感じてしまっているのだと思います。

 みんな頑張って生きているし、私も頑張らなきゃとは思うのですが、頑張り方が少しわからなくなってしまいました。私だけがつらいわけではないのはわかります、みんなつらい思いをしながら生活しています。でも、でも、と思ってしまいます。

半蔵門線、座れてよかったです。立っていたら少し辛かったです。

さっき乗り換えたら座れませんでした。帰宅時間ですしね。優先席は少しあいていましたが、優先席に座るのは私は好きではないので立っています。こういう変な頑固さとかがよくないのかなとも思うんですけど、ワガママかもしれませんが、自分の自分で決めた正しさというか、そういうのは守りたいのです。自分が守りたいだけなので、他の人に強要するつもりはありません。人は人なので。

上にも書いたように、荷物を取りに来るそうです。できれば顔を合わせたくありません。けど、私が家にいないとその人は荷物を取りにくることはできません。私なりにその人のことを考えているとは思うのですが、伝わらないようです。仕方ないですね。本当は荷物を取りにくるときに話をしたくないです、今日連絡を取っていた感じからして、また何か考えてしまいそうになりそうだからです。けど、そんなこと伝えたらどうなってしまうか。

家に着いて着替えて、お香を焚いています。窓を開けているので涼しい風が入ってきます。部屋を暗くして横になったら少し楽になってきました。取り乱した文章を書き殴ってしまっていましたね。23時までには荷物を取りにくるとのことだったので、早く取りに来て欲しいです。そしたら寝ます。

ちょっと楽になったので、授業のこと話しますね。今日は食文化の授業をふたつと経済の授業を受けました。

食文化の授業では、先生の話を聞きつつノート取りつつリアクションペーパーに感じたことや自分の体験を書いていたら、気付いたころきはリアクションペーパーの表裏ぎっしりに文を書いていました。食器や食べ方の話とお茶やコーヒーなどの喫茶文化の話だったので面白く聞いていました。

経済の授業は株式などの話だったので、なかなか難しくて話を聞きながら疑問点などを書き留めておいて、授業後に先生に質問しにいきました。おそらく超初歩的なことを聞いてしまっていたと思うのですが、30分くらい質問に付き合ってしまってもらいました。すみません、長くなってと謝ったら、僕も楽しかったからいいよ〜なんて言ってもらえました。迷惑でなくてよかったです。

明日友達に会う予定でしたが、お仕事の都合で会えなさそうなので残念です。夕方になってしまってでも会えたらいいなと思うのですが、私のワガママで無理はさせられないので…。午前中に時間取れそうだったら相談室行かせてもらおうかなと思っています。今日話を聞いてくれた人の都合が合えばですけど。

もっと楽しい話、とまではいかなくても穏やかな話をたくさん書きたかったのですが、今日はこんな感じになってしまいました。終わりますね。ではまた。

悲しいです、の続きのようなもの

夜中に、悲しいです、というタイトルの記事を更新しました。その続きのような話なので、もし読まれている方がある場合はそちらから先に読めば話が繋がりやすいと思います。

ずるい方法ですが、話がちゃんとできるかわからなかったのでLINEで思っていること、してほしいことを伝えました。

朝早くに目を覚まして読んだのか、その人は下のマットレスで寝ていたのに、眠っていた私のベッドに入ってきてごめんね、と伝えてきました。身体的な距離が近づくことで確かに伝わりやすいことも多いような気持ちしますが、今更ごめんねと言われてもどうしようもないと思ったので、わかりました、程度の返答をしました。

私は学校に行くため準備をしていたら、きちんと話し合おうよ、と言ってきました。相手は私の決めた生活ルール(ルールと言ってもご飯粒を残さないでね、とか靴下は洗濯かごに入れてねとか、そんなものだとは思うのですが)を押し付けられていたように感じていたようで、それに対しての不満もあったようです。昨日のインターホンを押したら、来るのは分かっていたとしてたせめて名乗って欲しいというのも私の強い押し付けらしいのです。極端な話ですが、共に生活を送る夫婦であれば、そこらへんのズレが生じた際に擦り合わせていく必要があるのでしょうが、私たちは友達でそれ以外の何物でもありません。こんな言い方は本当はしたくありませんが、私は泊まらせて“あげている”立場、相手は泊まらせて“もらっている”立場だと思うのです。泊まりに来るということは、私の生活の場を借りているわけです。私は私の生活があります、ここはこうしたいなというような考えを持ち、ルールというほど厳しいものではないですがら、そのようなものを持ちながら生活しています。そのような場に来るのであれば、その場の、その場の主の言うことには従えることであれば従うべきだと思うのです。堅い言い方なので、ものすごいことを言っているように感じられるかもしれませんが、簡単に言えば家主の個人的なルールもあるから出来る限りでいいからそれに応じて欲しいな、くらいものなのです。そんな相手をガチガチに縛りたくもありませんし、そんなに縛るようなルールがあるわけでもありません。普通のことを言っているだけだと思ったましたが、相手にとってはそれが苦だったり不満があったそうです。苦だったって、そんなことを言うなら何度も泊まりに来なければいいのに。わざわざ不満を感じるようなところにきて、やはり不満を感じ、不満をぶつけられたところで私は何もできません。洗濯してほしいだとか、そういうことを頼まれた際は応じてきました。できるだけ相手の過ごしやすさを考えていたつもりです。あくまでつもり、なので出来ていなかったことももちろんたくさんあるかもしれません。してあげる、してもらうの考えになってしまうのはよくないのですが、表現上許してください。泊めてあげていたんです。他に選択肢がなく私の家に泊まるしかなかったかもしれませんが、それでも私の家を選び泊まっていたんです。ネットカフェなどで一晩過ごそうと思えば余裕で過ごせること時代で、私の家を選んで来ていたのです。お金を節約したかったとか、いろいろな理由があるのでしょう。私も予定がなかったので泊まることも了承していましたが、こっちにも不満があったんだよ、というような言い方をされてしまったら、私はどうしたらよかったのでしょうか。

相手から返信が来ましたが、なんだかやっぱりズレているように感じてしまいました。

抱えこめなくて、友達にも連絡をしてしまったのですが、昼休みに学生相談室というところで、私のいまのことや学校についてのことを聞いてもらいました。この人についても話をしたところ、あなたは間違ったことは言ってないよと言ってもらえました。また話を聞くよ、私に色々聞かせて、と優しく聞いてもらえたので、木曜日にまた話を聞いてもらうことにしました。

そんな感じです。

また書きます。では。

新聞屋さんの朝は早い

新聞屋さんのバイクの音でしょうか、窓を開けてきたら聞こえてきました。まだ３時です。地元にいたころはあと１時間くらい遅かったような気がしていたのですが、どちらにせよ新聞屋さんの朝は早いですね。大変なお仕事です。

薬を飲みましたがなかなか効いてこなくて眠れなくなってしまいました。先ほどの記事に書いたように不安定な気持ちになってしまったり、雨が降ったり止んだりしていたりするせいか頭痛までしてきてしまい、安定させてくれるような薬とロキソニンを飲みました。

梅雨の時期と偏頭痛は切っても切り離せない関係で少し憂鬱です。高校生の頃に頭痛外来に行って偏頭痛と診断されているので、東京でも同じような病院に通って薬を処方してもらえば楽になりやすいのかもしれませんが、病院にかかるのも薬をもらうのもお金がかかるのでなかなか行けません…。まだ学生だし、病院代など必要だったら振り込むから言ってね、と言ってくれる優しい母ですが、メンタルクリニックに再び通うようになったことも心配されるのが不安で実は言えていませんし、更に頭痛外来にかかろうか迷っているなんて伝えたらどうなってしまうのだろうか…考えるだけで頭が痛くなってしまいそうです。割と仲も良く、理解のある母親なのですが、やはり東京でひとり暮らしをしている娘ということで心配なことも多いようです。

話は変わって、よく人との付き合い方について考えます。１つ前に書いた記事のような人もいれば、大学で出会えた気の合う大好きな友達たちもいます。後者のような人たちと触れ合い続けていられればもちろん楽なのでしょうが、生活していくにはそのようなことにはいきません。まだ23歳になったばかりで、人生経験も浅く、沢山の人と関わってきました！と言えるような感じではありません。それでも、色んな人がいるということは分かります。気の合う人もいれば、合わない人もいます。憧れるような人もいれば、絶対にこうはなりたくないと思ってしまうような人もいます。

話し上手ではないしコミュニケーションが下手で、と先に言ってしまうと卑怯ですが(会話する際に伝えてはいませんよ、文章内での話です)そんな感じの人間なので、人と関わることが苦手に感じてしまうことも多いです。一時期、よく人が集まるような場所で不特定多数の人と話したりしていましたが、いまはもうする気になれません。ひとりでゆっくり過ごすことも好きですが、人に話を聞いてもらうことで楽になることもあるタイプなので、人に自分のことを話すことは嫌いではないです。割と開けっぴろげに自分の話をしてしまいます。

高校で仲良くなった友達は、自分の話を殆どしないタイプの子で私とは真逆のタイプでした。高校２，３年と同じクラスで、あと大学に入ってからも付き合いは続いているのですが、だいぶ長い時間をかけて少しずつ自分の話をしてくれるようになってきました。少しは信頼してくれたのかなとか思って嬉しく感じました。自分の話をするから良い悪いではないのですが、なんとなくその人の話や考えていることをを聞けると嬉しいなと感じます。

何でしたっけ、人との付き合い方について言おうと思っていたんですよね、確か。私は積極的に自己開示することでコミュニケーションを図ろうとしてしまうタイプですが、そうでない人も、もちろん沢山いるので、難しいなあと感じることも多いです。前にも書いたことがありますが、どうしても人の顔色を伺いがちなので気を付けなきゃ気を付けなきゃと勝手に負担を抱えてしまっているのかもしれません。もう少し肩の力を抜いて人と接していけるようになりたいです。

眠れそうになってきたので終わります。いつもより、だいぶ短めです。

おやすみなさい。

悲しいです

悲しすぎて、ここで吐き出す前に友人にに思わず連絡してしまうようなことがありました。誰かに聞いて欲しくて。連絡してしまった友達、ごめんなさい、そしてありがとう。

愚痴や不満になってしまうので、嫌な方には読まないことをお勧めします。

以前まで住んでいた人が、今日は私の最寄駅の近くの駅でバイトをしていたようでした。夕方頃に「明日朝から仕事だから泊めてもらえたら嬉しい。23時までには行けると思う」と連絡があり、私も夜は何もなかったので別にいいよと答えました。

先ほどの記事でも書いていたのですが、19時過ぎに既に眠くなってしまい、結局洗濯終了のブザーでも起きず、スマホをサイレントのまま眠ってしまいました。

その人は何度か着信をくれていたようなのですが、サイレントだったので気付かず。

家に着いたときに押してくれたピンポンで目を覚ましました。けど、寝起きだったのですぐにその人だとは分からず、「はい、もしもし」と伝えても相手は無言。そこで、あ、来ると言っていた人だ、と気付きマンションの鍵を開けました。

「ごめんね、寝ちゃっててスマホもサイレントのままだったから何にも気付かなかったの。来ることはわかってたんだけど、今のピンポンで起きたし、一応来たよ、くらいは言って欲しいな」と伝えたところ、「寝てたのかもしれないけど来ることはわかっていただろ。来たよ、とか言うテンションじゃなかったんだよ。そういうのしっかりしたい人なのかもしれないけどさ、俺が悪かったんだよな！」と言われてしまいました。

怒られたことにびっくりしてしまいました。眠っちゃってたし、気付かなかったのも悪いけど謝っているのに、と思って。

「ごめんね、けどそんな言い方しなくても…」と言ったら、「それを言いたいのはこっちのセリフだ！」と言われました。

なんだかもう悲しいです。私の言い方悪かったのかな、とかも色々考えましたが、そんなにだったかな、と思って。

怒ってしまっているのか何も話さないし、怖くてそんな人には話し掛けられないし。19日中に荷物を全て持っていってねという約束をしていたので、それの再確認もしたいのですが、火に油を注いでしまいそうで怖くてできません。

なんでこうなってしまったんでしょう。私なら機嫌が悪いときに当たり散らしていいとでも思われているのでしょうか。

つらいです。こんなことでつらいなんて言ってしまうのは甘いことだとはわかるのですが、ごめんなさい、つらいです。

さっきまで比較的元気に過ごしていたと思ったのに、急降下してしまいました。明日まで引きずりたくないですが、そこらへんはどうにもわからないです…。

バイトで疲れただろうし、明日も仕事だろうし、寝るためのマットレスを用意してあげたほうがいいのでしょうが、そんな気持ちにもなれなくなってしまいました。意地悪したいわけではないのですが、優しくしても何もならないんだろうなと思って。むしろ優しくされることを当然のように感じていそうな部分もあるので、あまり感謝の言葉も聞けそうにないし、こちらだけが悲しいままで終わりそうです。感謝の言葉が欲しいわけではありませんけど、今日のことに関しては泊めてくれてありがとうのような言葉は連絡中からも一切ありませんでした。

私ももっと毅然とした態度を取ればいいのでしょうが…。

久しぶりにこんなに悲しくて気持ち悪くなってきてしまいました。弱いですね。ごめんなさい。

眠ってしまわなければよかったんですよね。連絡にも気付けただろうし、こんな会話をしなくて済んだでしょう。

今日は私もバイトをしていたし、食後に薬も飲んだこともあって余計に眠かったのだとおもいます。そういう薬を飲んだから眠くなりやすくて、みたいなことは別に理解してもらえなくてもいいんです。今までも精神的なことについて話しても、そんなの気の持ちようだろ、というような考えの人のようなので。いろんな考えの人がいるのでそこは何も責めません。うつなんだよね、理解してほしいな、と強要する気もありませんし。薬どうこうは置いておいても、眠くなってしまうことなんて誰しもあるとは思うのですが…。寝たことに対して怒っているわけではないと思うのでこの話は見当違いなことはわかります。けど、頭がごちゃごちゃしてしまって。

イライラしたり落ち込んだ気分があるときはもちろん私もあるし、わかります。けど、私に当たり散らしてくるのは本当にやめてほしいです。このようなことを伝えたところでまた怒られてしまうので、もう何も言えないです。

さっさと荷物を全て運び出してもらって、できるだけ家に来ないように、というかもう入れないくらいにします。

たまにお茶飲んだりできたらいいなと思っていたときもあったのですが、もういいです。一緒にいて辛すぎます。自分を気持ちを少しでも守りたいです。

本当は直接話すべきなのでしょうが、私が上手く話せるかわからないし、話をしてくれるかもわからないのでLINEで送ってしまいました。このブログに書いたようなことですが、こんな感じで果たして伝わってくれるのかわからないので、もう送った文を載せてしまいますね。相手の名前は隠しますが。

LINEで伝えるというずるい方法を使ってしまってごめんなさい。朝、話をする時間もあるかわからないし、私も上手に話せるかわからなかったので文章にしました。
眠ってしまっていたことやそれへの私の対応が悪かったかもしれません。それに関しては謝ります、ごめんなさい。
けれど、私にも私の事情があることを理解して欲しかったです。私も今日はバイトをしていたし、眠くなりやすい薬を飲んでいたこともありこのようなことが起きてしまいました。
はっきりとは伝えていませんでしたが、うつ病と診断され通院しています。薬も飲んでいます。以前、◯さんに強く当たったりしてしまったり、急に泣き出してしまったこともありましたが、そのような状態をつくりやすくしてしまったのは、うつの影響もあったと思います。迷惑をかけてしまいました、ごめんなさい。
ただ、今日のように私も謝り、事情を伝えても怒られてしまうようなことがあると、私もつらいです。薬などを使って以前よりは比較的気分も安定してきましたが、今日のようなことがあると、どうしても悲しくなって落ち込んでしまいます。うつ病に対する理解をして欲しいとなどという強要はしませんが、そんな状態なんだなくらいには知っておいてもらえたらと思います。
19日中にアウターなども含め、荷物を全て持っていってもらう約束をしていました。それは守って欲しいです。ですが、明日も仕事のようなので厳しいようであれば20日の20時までに期限を延ばします。明日私は20時までに帰宅していると思うのでそれ以降の時間で荷物を取りにきてもらっても大丈夫です。ダンボールやガムテープは自由に使ってください。明日仕事が早く終わる可能性があるなら、テレビの前に鍵をおいてあるので、それを持っていって私のいない昼間に出入りをしてもらって大丈夫です。20時までには帰って来る予定なので、そうしたら直接鍵を返してください。私が帰って来る前に家を出なければならないような事情があるのであれば、鍵をポストに入れておいて下さい。ただ、道路に面したポストなので万が一、素のままの状態の鍵を入れる様子を周りから見られていたら防犯上怖いので、鍵の下にある紙袋に必ず入れてからポストに入れてください。お願いします。本来は今日中に全て持っていく約束ですが、厳しいかもしれないので上にも書いたように20日の20時までに期限を延ばしました。20日の朝は家にいますが、午後くらいから外出する予定です。私が出掛けるまでに荷物を運び出すことが間に合わず、鍵を借りたいとのことでしたら上に書いたのとまた同じように必ず紙袋にいれてから鍵をポストに入れてください。本来は19日中にと言うことでしたが、20日の20時までに期限を延ばしました。そこは厳守してください。19日、20日と２日連続で鍵が必要になるかもしれませんが、19日に使用したら一度ちゃんとポストへ返してください。
あと借りているお金に関してですが、近々振込先を伝えるのでそちらに振り込んでいくようにしてください。３月後半あたりにもう自分のものは自分で払ってと伝えていましたが、なかなか出来なかった状況でしたね。軽く計算しても７万円◯さんにかかりました。名刺代も2,000円立て替えています。計72,000円です。厳しいかもしれませんが、８月15日までに完済をお願いします。振り込んだら、その都度連絡を入れてください。確認します。あまり催促の連絡はしたくないので、自主的に行ってください。
◯さんといることで私も楽しかったし安心できることも多かったのですが、今日のようなことが度々あると正直つらいです。
冷蔵庫の中のお菓子は食べ切れていなかったので食べてもらっても大丈夫でしたが、一応私の家のものです。私のベッドの足元にあった布団を無言でとっていきましたが、私は布団をかけたいなと思っていました。床で寝ていたので少しは楽になるかなと思いマットレスも敷きました。泊めてもらいたいというLINEに対して私はいいよと言いました。家に入って来たときにも今日のことは謝りました。それでも泊めてくれてありがとうなど、そのようなことは一言もなかったですよね。感謝されたくて色々なことをしているわけではありませんが、私は強く物を言わないし何でも言いやすく、きっと私を下に見ているんだろうなと思ってしまいます。そうではないと言うかもしれませんが、◯さんの態度は充分そのように感じさせるようなものです。疲れてイライラしていたのかもしれませんが、一言もなくそのようなことをされてしまうといい気分ではありません。私だから許されるだろうなどと思っているのかもしれませんが、私にも限度があります。なので、◯さんとは適度な距離を保っていきたいと思います。私はどうしても不安定になりがちなので、上にも書いたように薬などを使用しながら生活しています。つらい気持ちになることを出来るだけ避けていきたいです。甘えかもしれませんが、自分なりに生活しやすいように生きていきたいのです。どうしても必要であれば泊まりに来ても大丈夫ですが、新しい生活の場があると思います。洗濯などをしていくこともありましたが、これからはそちらでの生活を中心にしてほしいです。
長くなりましたが、よろしくお願いします。

果たしてわかってくれるのでしょうか。もうわからないです。

愚痴を吐き出すような記事でごめんなさい。吐き出させてくれてありがとう。

大失敗しました

今日のブログも色々な時間に更新しています。

いまバイトの休憩中です。

夜、家に泊まっていった友達が今日も仕事のため朝５時過ぎには起きて出発していきました。私も同じタイミングで起きたので、そのまま片付けをしたり、やるべきことをやったり色々な作業をしていました。机で作業をしていたのですが、なんと寝落ちをしてしまい…。起きたら10:14でした。今日は早番だったのですが、お店の開店時間は10時…。お店を開ける作業も私なので、もう慌てて慌てて謝罪の連絡を入れ速攻で家を飛び出しました。ショッピングモールのテナントではないのでお店への罰金などは発生しないのですが、開店時間を遅らせてしまったことへの責任は重大です。10:37には完全に営業できる状態にすることができたのですが、それでも37分も遅らせてしまいました。めちゃくちゃ怒られるようなことはなくて、次は絶対にないようにしてください程度で済んだのですが、ダメだ〜と思いました。

クヨクヨしていても終わってしまったことは仕方ないので、平常心平常心と思いながら接客していました。

遅番の社員さんにも謝り、その方はドンマイだったね、くらいで笑って許してくれました。いけないことをしてしまったので、怒られる怒られないの話ではないのですが、つい今日一緒の方が優しい方でよかったと思ってしまいました…。朝ちゃんと起きていても油断せずに出勤前にアラームをかけるなど対策をとって、２度と起こさないようにします。

幸か不幸か、心を安定させるような薬を起きてから飲んでいたためか、飲んでいないころよりも今日のような失敗に対する落ち込み度が低いです。もちろん反省はしていますけど、心の浮き沈みの激しさは減っているのかなと思いました。大失敗をしてしまいましたが、接客へのモチベーションのようなものは比較的高い方ですし、なんなんでしょうね。薬の効果ってやっぱりあるんですかね。こんなことで実感してもなんにもよくないんですけど。休憩終わりそうなので戻ります。ちなみに今日もドトールでカボチャのタルトとストレートティーを頼みました。

バイトが終わりました。今日は父の日だったので、ギフトも多くありました。透明の袋に入れてから選んでもらった色の袋に入れてヒダを作ってお店のロゴ入りリボンを結ぶだけのよくある簡単なラッピングです。ただ、ヒダを作ってもリボンを結ぶ際に崩れてしまって結局ぐちゃぐちゃになって結んだ後に直すというようなことになってしまっていました、つい先日までは。先日、ラッピングを頼まれヒダを作ったあとに、目の前にちょうど木のクリップがあるのを見つけました。ヒダを作ったままの状態でクリップで挟んで留めておけばリボンを結ぶ際にグチャグチャにならないのでは！と閃き、見事に綺麗なヒダのあるラッピングを完成させることができました。何で今まで気付かなかったんだろう、こんな簡単なことでこんなに効率よく出来るのに…！と閃きに対する嬉しさと今まで気付かなかった愚かさを感じました。それからはラッピングを頼まれた際はそのようにしています。他のスタッフもラッピングのヒダ困りません？といったことを私に聞いてきたので、クリップで留めたらめちゃくちゃ楽になりました！と伝えたところ、なるほど、その手がありましたか！私もそうします！と言ってくれました。簡単なことなのに気付けないことって多いですよね。このバイトをして半年以上たってようやく気付きました。いやいや、ヒダ維持したままリボンくらい結べるだろという方も多いとは思いますが、私は不器用なのでこの閃きは思わず人に話してしまうくらい嬉しいことだったのですよ…。

話は変わりますが、ベッド横の窓にちゃんとカーテンは付けてはいるのですが、レースカーテンのようなものがなかったので吉祥寺に買いに向かっているところです。窓は磨りガラスだし、窓を開けたとしても外にトタンがついているので外からは全くに近いくらい見えないと思います。そのトタンに５センチくらいの穴あきが何箇所あり、最近は風通しを良くするためにカーテンも窓も開けることが多くなってきたため、その穴が気になってきてしまいました。でも、できるだけ安く済ませたくて、安く生活雑貨を扱っているお店や100円ショップが揃っている吉祥寺に向かっている次第です。休憩中、お店に問い合わせたところ理想のサイズに近いようなカフェカーテンが置いてあるとのことだったので、それを買いたいと思います。吉祥寺に着きました。行ってきます。

もう買い物を済ませて帰りの電車の中です。各停に乗ったのですが、ボーッとしていたのであと２駅で最寄りに着きます。言っていたカフェカーテンを買い、100円ショップで200円の突っ張り棒と600円の大きな袋と100円のポーチと100円の洗顔時用のヘアバンドを買いました。突っ張り棒、長いものが必要だったので100円で買えなかったんですよね。600円の大きな袋は来客時のマットレスを入れるために買いました。ポーチは汗拭きシートや制汗剤を入れるためだけなので薄くて軽ければなんでもいいやと思い100円ショップで済ませてしまいました。外側に３段のポケットが付いていて真っ黒の無駄に機能性のいいものです。そんなにポケットいらないんだけどな、と思ったんですけど、他を見てもリボンだとかストライプだとか…そんなのいらんいらん！無地でチャックさえ付いていればいいんだと思いましたが、無かったんですよね。昔の100円ショップはそんなものばかりだった気がするんですけど、時代は変わっていたのですよ…。つい最近まであまり100円ショップで買い物をしなかったので大きな変化に気付いていませんでした。買ったとしても急に必要になったハンカチとかタオルとかノートくらいでした。ここ２週間くらいで突っ張り棒４本くらい買いましたけど。確かにネットやテレビでは100円ショップについてよく取り上げられていますし、そういえば、つい最近のヒルナンデスで特集をやっていたのを見ました。あんなに安く売っているのにデザインだとかに求める理想が高すぎるよ…と思ってしまいました。もう家にとっくに家に着いて色々設置したり片付けていた結果なんですけど、600円した袋にはマットレスは入りませんでした！ マットレスの畳んだときの長さなどはちゃんと測っていて、布団収納袋みたいなもので十分はいるだろと思っていたのですが、どれを見てもサイズが合わずこれならいけそうだと大きな袋を買いましたがダメでした。自分の目で長さを測る力が足りなかったようです。この前ロフトでカゴを買ったときはメジャーを持って行ったのでバッチリなサイズ感だったんですけど、んー。もうメジャーを持ち歩こうかな、大した荷物じゃないですし。火曜日に少し前にひとり暮らしをした友人と家具を見たりしたいねと話していたのですが、絶対部屋で長さを測ってから、そして買い物にをメジャーを持っていくべきだと連絡を入れようかと思います。頭の良い友人なのでそんなこと言われなくてもちゃんとしたそうですけど、念には念をということで。

突っ張り棒の長さはオッケーでした。カフェカーテンは30センチくらい横幅が足りていませんが、分かっていて買ったので大丈夫です。片側に寄せたのでもう片方がなにもない状態でみっともないのですが、カーテンもを両開きにすることもあまりなくて、ベッドの頭側だけを開くことが多いのでまあ良しです。どうしてもあと30センチ欲しくなったら同じものをかってくしゅくしゅと縮めた感じにしたいと思います。と書きましたが欲しくなってきました。多分買ってくしゅくしゅさせます。それか同じものを買って30センチ分切ります、とも思ったんですけど端の処理が面倒なので多分くしゅくしゅ作戦でいきます。同じデザインで30センチのものなんてさすがにないですもんね。最近の部屋改良への執着心は自分でもよくわからないのですが、弄れる部分も減ってきたのでそろそろ終わるかと思います。あと、前いた人の荷物をさっさと持って行って欲しいです。段ボールが２つ重なっているので、せっかく色々変えても段ボールが目に入ってなんだかなあという気分になってしまいます。

全く違う話に移りますね。私の家の近くと駅から家までの道にコンビニが２種類の計３件あって、私はセブンイレブンをよく利用しています。おむすびをよく買うことが多くて、特に筋子かいくらを買っています。それが前提なんですけど、いくらは金のおむすびシリーズ？らしく他のものと包まれ方も違うのですが、前よりも握られ方が柔らかくなっていませんか？上からビニールをピーッと引っ張るまではいいんですけど、左右のビニールを外すときに崩れてしまうことが多いんです。私の掴む力が強いんですかね、そっと持つように気を付けてはいるんですけど今日も崩れました。確かにギューっと固く握られたものより柔らかい方が美味しいとは思うのですが、なんだかいつも崩れてしまうので残念な気持ちになってしまいます。言いたかったのはそれだけなんですけど。

いま少し久しぶりに鉄腕DASHを見ています。実家で家族とずっと見ていたのでひとり暮らしをしてからもよく見てはいたのですが、最近はあまり見ていませんでした。あ、でも確か先週も見ていました。地方のＰＲ企画かなんかをやっていたような。１週間が早すぎて見ているのか見ていなかったのかさえ忘れてしまいました。割と見ているとは思うのですが、なんだか山口さんとリーダーばっかりになってしまったなあと思います。長瀬くんと松岡くんは昔からたくさん出ていた印象はあまりなかったのですが、国分さんもあまり見なくなってしまいましたね。朝の情報番組の司会とかもあるので仕方ないのでしょうけど。いや、でも山口さんも確か朝の司会やってますね。まあいろんな事情があるのでしょう。その上、島になってしまったのでロケの移動などが難しくなったんでしょうかね。ジャニーズ好きとかいうわけでもないので何でもいいんですけど、山口くんとリーダー以外が出ているとオッ？となります。

そういえば今日、バイトの休憩に入る前から天気が怪しくなってきたので前から買おうかと思っていた折り畳み傘を社販しました。休憩終わりにドトールを出たら結構強い雨が降っていたので買って正解でした。吉祥寺から帰ってきて最寄りに着いたときも少し雨が降っていたのですが、120センチくらいの突っ張り棒などを持っていたので折り畳み傘を出すのが面倒で濡れて帰ってきました。折り畳み傘、好きではないんですよね、今の時期いつ雨が降るかわからないので持っているのがいいのでしょうが、出し入れが面倒だし家に帰ってきてそのままにしてしまい干し忘れるとサビが出てしまったりで、なんだか面倒です。本当の本当に面倒臭がりなので…。薬も毎朝毎晩飲まなければいけないのですが、すぐ出せる位置に置いてあるくせに、それでも出し入れが面倒くさくて夜飲んだら朝の分も出して机の上にもう準備しておいてしまっています。飲み忘れも防げるのでいいんですけどね、出したらしまう、とかそういうのを習慣づけて綺麗な生活を送りたいです。当たり前のことしか言ってませんけど、なかなかできない人なので。

もう寝てしまいたいんですけど、まだ洗濯中だし寝るわけにはいきません…。フランケンシュタインの恋という綾野剛が主演のドラマも途中までは見ていたのですが、１回見逃してから見なくなってしまいました。特に見たいテレビもないのですが、どうにかして起きていたいです。ひとまずイッテＱでも流し続けておきます。

あー、あと、今日遅刻したのでノーメイクで行くしかなかったのですが、社員さんにメイクとかどうしたの？と言われ、そんなのする時間なんてなかったのでしてないですよ〜と答えたんですね。そしたらあんまり変わらないんだね、と言われました。これって喜ぶべきことなのか残念がるべきことなのかよくわからないんですよね。メイクしてもしなくても変わらないってこと！？いつも時間割いてしてるのに！と思ってしまったりもします。よくネットで半顔メイクなどを披露しているような人は劇的な変化を遂げていますが、日課としてメイクしているような人はそんなに変わるものなのでしょうか…。

今日思ったことはこんな感じですかね。書きたいこと出てきたらまた書きますけど、ひとまず終わります。

では。

追記

テレビを流し続けていようかと思いましたが、なんだかテレビの音を聞いていたい気分ではなくなってしまったので消しました。このまま眠ってしまったとして、果たして洗濯終了のブザーで開かれるのでしょうか。